Eu pedi pra ser avisada sobre o visitante 6000 e depois não comentei nada... Bom, também o 6000 não se manisfestou... Somente o 6001 que foi o doce (cada vez mais doce) Tessa. [É... sempre ele... rs...]
Eu acredito que 6000 foi a Anne, mas não tenho certeza (eu não manjo muito de descobrir estas coisas, então... fazer o quê?). De qualquer forma estou feliz por ter este número de visitantes e fico até surpresa com isso, já que pra ler isto aqui tem que ter uma paciência de Jó!
~~:~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~
Mudando de pato pra ganso (mas ainda no mesmo post)
Fez sucesso a tal foto, né? Mas sinto desapontá-los, minha "comissão de frente" é bem mais modesta, e também a minha cor é um pouco mais "desbotada"... E outra, minha timidez não me permitiria usar um chapéu daqueles... [bom... pensando bem, num lugar que ninguém me conhecesse... hihihihi...]
Ah.. talvez eu coloque uma foto minha por aqui... Da formatura, claro, os fotógrafos fizeram milagre! Até eu me surpreendi. ;-)
~~:~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~
Momento confissão
Estou morrendo de medo do avião. Mas sabe o maior medo é o de estar lá (no avião) sozinha, sem ninguém para segurar a minha mão quando ele decolar... ai ai...
~~:~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~
Mudando de pato pra ganso-parte 2
Há algum tempo eu comentei sobre um cantor que vi na TV.
M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O, claro!
Chayanne o nome dele. Ah ... Meu Santo Antônio... Era um destes que eu queria...
[que sorriso!!!]
[que mãos!!!]
A música de fundo é dele, chama-se Torero, mas, gente, tem que se ver ele dançando... ai ai... Homem dançando do jeito que ele dança é tudo de bom.... Lindo, dança bem, fala espanhol... O que mais eu poderia querer??? :-)
Aconselho a baixar o clipe desta música ("Torero") e também da "Y tu te vás"... coisa de louco...
Daqui a sete dias a esta hora, se Deus quiser, eu estarei nas alturas.
Calma. Sou só viajar. E pela primeira vez de avião. Então, gente, pensamento positivo porque já estou com as pernas bambas... :-)
Só que não é uma simples viagem. É a realização de um sonho.
Vou estrear meu passaporte [tá cheirando a novo ainda...] num lugar que sempre quis conhecer: ESPANHA!
[Pena que por tão pouco tempo... Mas, como me disse uma amiga querida, esta só vai ser a primeira de muitas...]
Hoje vai ser correria com certeza! Quase não rendeu o meu trabalho e aí hoje eu terei que compensar e o que é pior é que terei que sair mais cedo... Bom... pensando bem não é pior, é melhor!!! :-)
Eis que vos deixo mais um exemplar daquela velha espécie de post meledramático, obssessivo-depressivo e auto-depreciativo.
E desde já vos explico: TM². Isso mesmo, tensão menstrual pela segunda vez no mês. Assustador, não é? Mas relaxem. Isso acontece comigo quando estou muito ansiosa ou estressada (neste momento são os dois fatores juntos, então já viu...)
Agora falemos da pior parte para vocês insistentes e corajosos visitantes: quando estou "neste" estado costumo usar este velho e aconchegante casulo como "muro de lamentações", e o chôro preferido é aquele que brada aos quatro cantos a minha completa incompetência no campo afetivo. Pois bem... esta é a última chamada para aqueles que queiram desistir da leitura maçante, repetitiva e sem nexo. Podeis partir daqui e retornar daqui a 1 ou 2 dias. Masoquistas, sigamos!
Tentava eu me distrair quando resolvi ceder à pressão de mãmá e fui arrumar uma gaveta. Papéis antigos, apostilas, e-mails impressos, poemas recebidos... POEMAS!!! O coração acelera só de pegar no papel já amassado. Ah! A época que eu recebia poemas... boa época...
Rô, era assim que o chamava. Voz doce, palavras gentis e bonitas. Tão inteligente! Tão meigo! [minhas amigas diziam que nisso combinávamos perfeitamente, mas pelamordeDeus não me acho meiga não!] Tão sonhador! Me contava seus sonhos e eu sorria. E me contava os seus planos para nós e eu sonhava.
Até que o dia que eu resolvi falar umas coisas sobre mim. Minha amiga disse que não precisava. Que existem coisas que não precisam ser ditas. Mas eu insisti e falei. E doeu quando ele chorou. Ele chorou porque eu quebrara a bonequinha de porcelena que ele amava acreditando que era eu. Não era. E ele não me quis mais. Eu destruí os seus sonhos e ele chorou... Mas ainda hoje acho que fiz o certo. Não era a mim que ele amava, e foi melhor assim...
Mas doía quando ela não queria atender os meus telefonemas. E doeu quando uma voz feminina atendeu. E doeu muito quando a Vó me disse que "aquela" só o fazia sofrer... E que ela ainda tinha esperança de a gente se acertar... Ah, Vó... Saudade.... Não nos acertamos e faz tempo que não falo com ele...
Quando li os poemas ri e chorei. Me lembrei de tanta coisa... Me lembrei de como eu tinha certeza que tinha acertado. E ele também! Afinal, dois virginianos! Tão parecidos! Tudo seria mais fácil, não é?
Não é! Ê signo estranho, confuso e complicado!
E parece que não aprendi a lição mesmo...
[Alguém sabe como se faz para
tirar uma certa voz da cabeça???]
E adoro tomar chá quente antes de dormir, e conseguir relaxar e descansar...
E adoro um banho bem quente, e depois me enrolar num cobertor no sofá da sala, comer pipoca e olhar pra TV, relaxar...
Mas eu odeio o inverno...
Pra mim o inverno é a estação mais romântica do ano. O verão é sensual, mas o inverno é romântico... Aquele friozinho, os casais abraçadinhos... erhg!..
CADÊ MEU PAR!?!?!?!
Eu odeio o inverno. Eu odeio porque saio na rua e não tenho ninguém para abraçar quando bate aquele vento gelado. E não tenho ninguém pra colocar meus braços dentro da blusa e dizer que minhas mãos estão geladas. Não tenho ninguém pra assistir sessão de sábado comigo debaixo de um cobertor. Ninguém para tirar par ou ímpar pra ver quem é que estoura a próxima bacia de pipocas [irmã e/ou irmão não contam, engraçadinhos...].
E tá este papo é depressivo. E daí? [estou mal, depressiva e agressiva, ninguém merece].
Hoje eu quero reclamar mesmo. Estou cansada desta minha incompetência neste assunto. O pior que a minha desculpa perfeita perdeu o sentido... Sabe aquela (velha e esfarrapada) desculpa que a gente dá para aquele parente (inconveniente), que adora fazer aquela (estúpida) pergunta:
"E você já casou? Tá namorando?"
E você (se fazendo de tonto, paciente e desentendido):
"Não. Não tenho tempo para namorar... Sabe como é, estudando, não dá, né?
Ai Caramba!!!! Eu já me formei! E agora? Como é que vou disfarçar a minha incompetência completa e total?
E nem adianta tentar me agradar dizendo que não sou, porque eu sei que eu sou.
E peloamordeDeus! Não me digam que sou especial que odeio isso.
E apaguem este post da memória. Só vou publicar porque jurei pra mim mesma que não deixaria de publicar as babaquices que saem da minha cabeça.
Desculpem e obrigada pela paciência. borboLeta 10:14 PM
Eu tenho um ritual estranho quando acesso a internet. Leio as coisas picadas, respondo e comento da mesma forma, a ponto de me confundir se já comentei ou não... Coisa de maluco mesmo... Não sei se é bom ou se é ruim, mas sou assim, aqui e no trabalho também... Têm funcionado, às vezes dá um tilti aqui ou ali, mas no final dá certo e vamos seguindo...
Ia escrever outras coisas aqui hoje, mas, influenciada pelo que li no blog da CoRa [por falar nisso, já foi lá hoje?] resolvi mudar tudo...
Quem acompanha este cantinho aqui já a algum tempo sabe do meu problema em me expressar e sabe que o criei justamente pra isso, para conseguir externar aqui o que não consigo do meio convencional, falando, na vida real... Pois é. Só que agora eu me esquivo aqui também de pôr tudo pra fora... Por que? Realmente não sei. Só sei que já escrevi muitas coisas que acabei não publicando e agora elas lotam o meu rascunho, ou fizeram lotar o cesto do lixo (às vezes eu escrevia à noite, antes de dormir).
Eu não sei se perceberam a mudança na minha forma de escrever... Ultimamente eu tenho falado mais do meu dia-a-dia, coisa que raramente fazia. E diminuí consideravelmente a quantidade de posts... Sim, me falta tempo, mas principalmente me falta outra coisa: coragem. Sim, coragem para escrever o que passa aqui por dentro... Mas o que tem me irritado mais é o fato de eu não descobrir a razão... Isso me mata!
Certamente tem relação à minha timidez que sempre me atrapalha. Mas pôxa, antes, não dizer o meu nome nem nada que me identificasse me bastava, e agora não... Por que? Por que? Me consolo acreditando que é fase, e que logo logo tudo se resolva e eu volte a escrever mesmo, de verdade...
Por falar em timidez, li algo muito interessante sobre timidez, tímidos leiam!
E para quem estava com dificuldades para escrever, hoje foi um dia excepcional!
...Parabéns pra mim...
Bom dia gentem! Devem estar (a maioria) em viagem, mas tudo bem.... Eu até ia viajar, mas não vou mais... Probleminhas técnicos...rs...
Pra variar vou trabalhar de novo. E já estou atrasada. Não que tenha que cumprir horário, estou atrasada para o que tinha planejado, mas na verdade isto não faz tanta diferença, já que por estar sozinha por lá o trabalho renda de forma surpreendente.
Sim, gente, vou tentar ir mais devagar, pensando na minha saúde. Aliás, estou tentando dar uma melhorada na minha alimentação. Comprei banana e aveia e espero criar um ritual de comê-las juntas todas as manhãs (tenho o péssimo hábito de não tomar café da manhã, só tomo café preto mesmo).
Por falar em comprar ontem após um exaustivo dia de trabalho fui fazer comprar. Eita coisa chatinha! Mas agora, entre outras, esta é uma responsabilidade minha... Isso que dá estar formada...
Talvez hoje escreva mais... Amanhã acho que não vai dar, vou fazer uma das coisas que mais gosto: cabeleireiro, para relaxar...rs...
Depois dentista (ergh!!!!) e se sobreviver vou ao inglês.... Depois vou dormir que ninguém é de ferro!
É... Hoje sou eu que estou preguiçosa... Pôxa... Que sono... E nem vou poder fazer muitas visitas, vou ter que trabalhar mais cedo... Correr atrás do prejuízo, né?
Como hoje não estou ligada no 220 vou deixar uma mensagem de reflexão, recebi por e-mail e resolvi compartilhar (viu, Menina?):
Eis que chegou o final de semana, e eu estou aqui prontinha para ir trabalhar.
Até acho bom, se for pensar bem. Gosto de trabalhar. Ainda mais quando não há ninguém para atender e ninguém na sala comigo. vou trabalhar só, e adoro. Posso ligar o som alto. E ouvir rock. Adoro trabalhar ouvindo rock [não pauleira, hein!?], meu cérebro responde mais rápido...rs...
Amanhã também trabalho. E só de novo. E vai ser bom de novo.
O motivo é excelente: FÉRIAS!!!
O ruim é que (como vocês já devem saber) eu estou substituíndo um cara [$#$&%#&], e por conta disso o meu próprio trabalho se atrasou. E aí não posso deixar tudo como está. Agora estou correndo contra o relógio para ajeitar tudo...
Desde o momento que abri os olhos estou repetindo para mim mesma:
....não passa de mera data comercial....
....não passa de mera data comercial...
....não passa de mera data comercial....
....NÃO PASSA DE MERA DATA COMERCIAL....
Mas eu tenho uma droga de uma cabeça dura
que não assimila muito bem as coisas....
Só sei que é uma droga passar o dia dos namorados SEM namorado.
E olha que já era pra eu estar acostumada...
Durante toda a minha longa vida só tive o prazer de ganhar um presente dia 12 de junho. UMA ÚNICA VEZ. [detalhe: gostei tanto que o urso está na minha cama até hoje. Caquético, mas está...]
E pra piorar tive um dia "daqueles" no trabalho.
Uma semana "daquelas".
e tende a piorar...
Mas pensemos pelo lado positivo: "depois da tempestade vem a bonanza", não é mesmo?
Nem é nada de mais não. Cansaço puro. Precisava dar um jeito nas coisas lá no trabalho. Já tinha resolvido comigo mesma que deixaria de me preocupar tanto e tentar fazer do jeito que desse, mas não consigo. Que bronca! O ruim é que agora vou ter que definir umas prioridades... Depois explico melhor a razão.
Falando em razão, vamos à razão deste post.
Hoje eu fiquei muito feliz graças à algumas pessoas que têm se mostrado muito especiais. Eis a grande alegria que este blog me deu: muita gente boa...
Duas pessoas que me fizeram muito bem hoje tem uma característica em comum: são geminiadas, então resolvi fazer uma homenagenzinha pra elas através desta música do Oswaldo Montenegro.
[Cacau e Polly,
espero que gostem, pois eu adoro vocês,
e obrigada, viu?]
Aos Filhos de Gêmeos
Curioso, dispersivo, você sempre tem algo a dizer
Signo dos opostos, signo dos vizinhos gêmeos, há de ser
Cada planeta, cada riso em cada esquina que houver
Cada extremo reunido, cada homem gêmeo da mulher
Gêmeos como a luz do dia é vizinha do anoitecer
Gêmeos chuva e, quem diria, o sol que brilhará, dor e prazer
Cada planeta, cada riso em cada esquina que houver
Cada extremo reunido, cada homem gêmeo da mulher
.....................Sintam-se homenageados todos os geminianos.....................
.........................................................................................beijo!
~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~
gostaria de pedir desculpas para uma pessoa muito querida:
Vívian: Obrigada pelo e-mail: lindo! E linda a mensagem também... Eu só abri o e-mail agora de manhã e fiquei muito, muito feliz!
E desculpe, nem me lembrei [êêê cara de pau!!!]que você é geminiana... Desculpa?
Na verdade estou com vários medos, em graus diferentes. E nem queria escrever isso aqui, mas resolvi. O medo está grande demais. Sabe aquele medo que a criança tem do escuro? Então, eu estou assim, assustada com o escuro = Apavorada.
Cheia de esperaças, de novo. Infundadas, de novo. Eu acho.
Este monte de dúvidas que surgem desta minha certeza cega. Eu me apoio em palavras que nem foram ditas: palavras somente livremente por mim subentendidas.
Eu odeio ser enganada.
Principalmente por mim.
Odeio esta carência toda que sempre reaparece quando eu me lembro que o final de semana está chegando.
E odeio não conseguir disfarçar a minha euforia em certos momentos. Ridículo isso. Patético mesmo.
Ah! Dane-se. Eu fiquei feliz mesmo ao ouvir a voz. E na hora até diminuiu a dor-de-cabeça [é, continua aqui]
Só queria não me encher tanto de esperança.
"ando por aí querendo te encontrar (...)"
é... só não queria ter tanta esperança...
pra não ter que dizer:
"palavras apenas, palavras pequenas, palavras, momentos"
Me assusta esta minha oscilação. Muitas pessoas vão me dizer que é normal, mas não acredito que seja normal este grau de oscilação que acontece comigo. Eu vou da felicidade total à tristeza profunda em questão de milésimo de segundo. E não se faz necessário qualquer motivo para que ocorra isto. Sei que todos buscam o equilíbrio, eu também busco, mas me contentaria em diminuir o grau desta oscilação. Sei que que faz mal. Eu sinto isto. Fisicamente falando. Me sinto muito cansada, me desgasta.
Talvez seja esta uma das causas da minha insistente dor de cabeça. Sei que tem fundo emocional. Preciso me organizar, preciso voltar à homeopatia. Eu já repeti isso milhões de vezes, né? Falta de vergonha na cara! ...rs...
Bom, mas chega desta ladainha que já falei sobre isso a semana toda! Falemos da sexta-feira!
Ok! Eu não sou muito fã, mas hoje estou beeeem animadinha... Pior é pensar no trabalho (que está uma coisa de louco!), mas vou pensar sobre isso quando chegar lá. Bom... Vou pensar no meu curso de inglês que começa amanhã (aê, finalmente contei uma das novidades!!!)
Vou deixar uma coisinha aqui para vocês, para aquelas horas que os chefes resolvem pegar no nosso pé, ou qualquer outra coisa chata acontece...:...
Estou meio assustada com a minha vida, com o meu jeito, com as minhas decisões, com as minhas escolhas, com as minhas atitudes... Não sei se assustada é a palavra correta, talvez seja melhor usar surpresa...
É... talvez eu esteja (finalmente) crescendo. Criando coragem para muitas coisas. Só que estas atitudes me assustam bastante... Tenho medo de me arrenpender depois. Muito medo. Estou tentando me afastar de algumas pessoas. Foi difícil chegar a esta decisão, mas já faz um tempo que precebi que precisava tomá-la. Preciso dar um rumo na minha vida, e como me disse um amigo "precisamos nos cercar de pessoas que querem o mesmo que nós". Infelizmente muitas das pessoas com quem eu convivia não pensam assim. São pessoas que estão satisfeitas com uma "vidinha mais-ou-menos" e que quando eu digo que quero mais arregalam os olhos e me dizem que eu não preciso de mais nada, que tenho um ótimo emprego, que já me formei e que está tudo ótimo. Só que pra mim isto não basta, eu quero mais, eu preciso de mais. Não mais dinheiro (se vier é ótimo, claro!), mas mais realização. Só que estas pessoas não entendem, e ficam me criticando, e eu, tonta, me deixo abater com isso.
Também percebi que quando conto algumas coisas para algumas pessoas tudo começa a dar errado, do nada. É sério! Não é fantasia minha. Então resolvi que preciso me cercar de outras pessoas. Se necessário for prefiro ficar um tempo sozinha. Agora o difícil é me desvincular. Talvez por isto a tal dor de cabeça esteja de volta diariamente. Claro que a contribuição da pressão do trabalho é grande, mas acho que estas minhas decisões tem mais força e culpa pela dor.
Espero que passe e que eu resolva isso logo.
No mais o mistério continua. Acho que as novidades só na semana que vem, ta?
E desculpem o sumiço daqui e do blog de todos vocês. É que tenho ficado deitada no escuro para conseguir suportar a dor de cabeça.
Agora dá licença que preciso ouvir uma certa voz muito bonita pelo telefone...
Ando meio negligente com este cantinho aqui... Com este e com várias outras coisas minhas... Talvez sejam mais algumas mudancinhas em mim mesma. Tenho passado um bom tempo calada, pensando em nada. Descansando, talvez. Ou quem sabe me praparando para a nova pessoa que está vindo aí...
Estou até estranhando este meu sossego repentino. Ando tranquilinha demais, sem todas aquelas inquietações e dúvidas loucas que vira-e-mexe povoam meus pensamentos. E nem estou fazendo esforço para isso... E isto é o mais estranho. Mas, sei lá, vamos aproveitar!
Preciso fazer muuiiitas coisas este início de semana. E vou precisar da graaanndde ajuda do meu irmão [o mais lindo, mais fofo e mais inteligente, vocês lembram?]. Então preciso ficar acordada até ele chegar e pedir para ele. Preciso me organizar, ligar para alguns lugares... [estou escrevendo isso aqui para não esquecer de olhar a minha agenda]
As coisas estão se ajeitando, finalmente. Esta semana vocês terão pelo menos uma novidade. Espero que seja muito, muito, muito boa!
Algumas outras coisas caminham em passos mais lentos. [E eu preciso parar com a minha afobação, pelamordedeus! Me atrapalha demais ser assim. Preciso realmente aprender a me controlar, e esta é uma necessidade urgente!]
Eu esqueci de contar aqui. Quinta-feira fui pra balada de novo e finalmente. Bom, muito bom dançar. Apensar de não estar tão legal quanto a outra semana. Talvez eu não estivesse tão bom. Tem um gripe me rodeando a alguns dias e eu estou desviando dela, mas acho que agora ela me pegou. Também abusei estes dias, balada 5a, shopping para fazer companhia para um cunhado solitário (a minha irmã fez uma pequena viagem), saída estratégica para resolver umas coisinhas no sábado (mistério 1) e outra saídinha básica no domingo a tarde (mistério 2).
Ah! Preciso, também, aprender a dizer não. Eu e esta minha mania besta de querer ajudar. Agora estou aqui, com dor de cabeça e no corpo com vontade de dormir e tendo que fazer umas coisas porque não consegui dizer não quando me pediram... Quem sabe agora eu aprendo..
E desculpem o post confuso e misterioso (tenho a impressão que isto tem se tornado uma constante aqui...). Não descobri ainda o motivo deste receio repentino de escrever...
Este é o meu canto, minha válvula de escape, o lugar onde eu assumo minhas fraquezas, comemoro minhas vitórias, procuro a minha força. Neste lugar sou apenas EU...
[escreve, vai?]
