Estou assim, meio entorpecida estes dias. Não é bom nem é ruim. É estranho. Mas sei lá, vamos aproveitar este momento de certa tranquilidade e tentar descansar um pouco. Assim, não estou pensando muito e por consequência não tenho nada "de meu" para postar... Sorry....
Dêem uma lidinha nesta outra mensagem linda que recebi...
"Tua vontade é simples. Tua vontade é apenas uma . Por trás dos teus inumeros desejos e necessidades, descansa apenas uma vontade:sentir paz. Não precisas tecer tantos atalhos em tua jornada para sentires a tua paz, basta apenas que te permitas sentí-la, e no mesmo momento ela estará contigo. É simples, pois a paz é tua, tão natural quanto o ar que respiras . Sacrificas muito de ti mesmo em nome das tuas necessidades.(...)"
E hoje é o dia dela:
[!!!sexta-feira!!!]
então vamos nos animar!
Quem já enjoou de dançar ao som da Celine
[já aviso que eu não] vai lá dançar que está bom demais!!!
Queria agradecer a algumas pessoas muito especiais (que sabem quem são), por tudo, tudo...
Recebi este texto de outra pessoa muito especial, e me lembrou um e-mail que recebi de uma amigona (obrigada linda!) e resolvi compartilhar a mensagem com vocês...
"Quando teu cansaço exceder e não te permitir repousar, quando tua mente inquieta invadir tua esperança e
bloquear teus caminhos, quando tuas metas caírem por agua abaixo e não encontrares meios para resgatar o que
perdeste. Pára, silencia teu ser e sê disponivel à força da criação, e ela chegar-te-á e cuidara de ti. "
Beijos!
só para constar: estou com a boca inchada... ergh!
Hora de levantar, lavar beeeemmm o rosto e animar-se!!! SEGUNDA FEIRA!!!
Aêêêêêêê!!!
Após alguns dias sem fundo musical este blog volta com força total. Sabe aquela técnica de colocar um som bem alto e dançar, dançar, dançar muito, para se "auto animar"? Então, é com esta música que que faço isso.
Vamos aumentar o som!!!
[se estiver no trabalho não aumente muito não...hehehehe]
Agora vamos todos levantar vôo, e correr atrás do prejuízo:
uma nova semana se inicia...
Hoje eu já acordei melhor. Mesmo tendo dormido pouco. Mesmo estando (ainda) com dor de cabeça.
Ontem fomos comemorar o aniversário do meu irmão, na casa de umas amigas dele. Foi bom. É bom ver o quanto gostam dele. Mas também.. ele é realmente maravilhoso...rs... (irmã coruja nem um pouco). Pena que eu não estava nos meus melhores dias. Não fiquei muito.
Mas hoje acordei melhor. Mesmo com tudo.
Melhorei porque comi quase um pacote inteiro de pipoca doce. E melhorei porque o São Paulo ganhou. E resolvi entrar na net...
aí fiquei ótima!!
Eu fui lá no . E...
ai meu Deus! Quase caí da pernas! Não tem como continuar de mal humor!!!
O humor melhorou. Só a dor de cabeça não. Eu já tinha contado que estou com dor de cabeça?
Preciso realmente voltar à homeopatia... Não gosto de ser lembrada a todo momento que tenho cabeça.
....Insônia.....
[é isso que dá ficar estressada]
Sei que ando agressiva aqui, com vocês. Desculpem. É fase. Reparei que faço isso com as pessoas que eu gosto. Acho que é instinto de auto-defesa. Assim, para ter certeza que gostam de mim. Se suportarem uns dias da minha pessoa bem chata, se suportarem umas palavras atravessadas é porque gostam....
Então aqueles que gostam, tenham um poquito de paciência...
Eu fico impressionada com a facilidade que eu tenho de ficar mal-humorada.
É. Eu tô. De novo.
Hoje de manhã não estava tão ruim não... Aí fui no cabeleireiro. Era um motivo para estar melhor, certo? ERA. Eu fui lá. Ia fazer um corte de cabelo que quero faz tempo (ah! resolvi deixar crescer um pouco, se continuar achando um lixo corto). Então fui lá, falei com o cabeleireiro ele achou legal e cortou. Aproveitei para fazer uma hidratação. Aí já começou a ficar ruim. A moça que me atendeu é uma estúpida. Me molhou toda. E é uma grossa, ficava empurrando, uma droga. Aí chegou a hora da escova. Me animei, era de ficar com o cabelo legal. Aí, supresa, o meu cabeleireiro não poderia fazer porque eu troquei de horário (tinha marcado de manhã e só pude ir à tarde), aí outro ia fazer. GENTE!!! O cara virou o meu cabelo para dentro e não para fora! E ainda por cima passou prancha!!! Tá um lixo (ok, to exagerando, mas tá feinho). Droga. Estragou o meu sábado, meu domingo e minha semana inteira... Só semana que vem agora que o meu dindin não nasce em árvore. Nem to com vontade de olhar no espelho.
DROOOOOOOGGAAAAA!!!!
Além disso o meu irmão faz sempre o favor de ficar instalando programans no MEU computador sem pedir. Agora resolveu mexer no MEU ICQ... esse muleque....
E outra coisa. Por que as pessoas legais moram longe e os manés moram na mesma cidade que a gente?
antes que perguntem eu não estou de TPM
ou chata assim mesmo.
Hoje já dei umas boas risadas e dancei no escuro ao som de Norah Jones (tá tocando lá no blog da CoRa, vão lá, vão...).
Não está tudo maravilhoso ainda, não vou mentir, mas estou melhorando. Também não quero fingir que nada aconteceu, como já fiz. Vai assim mesmo, quem sabe eu aprenda alguma coisa com isso.
Obrigada de novo e mais uma vez pela paciência. Deve ser o Ó do bobó ler os meus choramingos... Obrigada pelas dicas, conselhos, palavras amigas e pelas indicações de caminhos a tomar.
Esta figura (linda) foi a malu que me mostrou (tinham outras várias lá). Obrigada malu!
Só queria entender porque sou tão masoquista. Eu sei que posso encontrar o que não quero, mas continuo verificando, e encontrando o que não quero... Vai ser besta assim lá na ponta do funil! borboLeta 1:59 AM
Será que este vai-e-vem de sensações durará a vida toda?
Quanto mais eu penso que passei desta fase, mais percebo que continuo nela. Zilhões de perguntas sem resposta ecoam na minha cabeça. E eu me sinto uma criança enganada pelos pais quando eles não sabem a resposta. Só que sou eu mesma quem engana E isto é o mais dolorido.
Caramba! E parece que tudo vem de uma vez mesmo. Ninguém te ensinou que é feio chutar quem já está caído?
Esta dor sufocada no meu peito. Esta dor sufocando o meu peito.
Falta de ar.
Falta de vontade.
Falta de paixão.
Esta vidinha "mais-ou-menos" me irrita em demasia. Estas pessoínhas "mais-ou-menos". Eu mesma: estou "mais-ou-menos". Mediana. Odeio isso.
Era mais feliz antes. Será? De onde eu tirei a idéia de que já fui feliz um dia? Eu nem sei o que é ser feliz. Talvez quanto era criança e vivia dos meus sonhos, dos meus planos cor-de-rosa... Rancor? Talvez. Talvez despeito. Talvez. Raiva com certeza. Raiva desta sensação de impotência. "Tudo tem uma razão", vão me dizer. Seria isto que eu diria se alguém viesse com todas estas palavras que hoje são minhas. Tudo tem uma razão. Pôxa, mas tem que ser assim tão difícil? Tem que ser assim, tão a seco? Tão frio e tão doloroso? Um pouquinho de alegria de verdade seria bom. Está bem já tive momentos felizes, mas acabaram tão rápido e de forma tão abrupta que parece que nem existiram. [Mentira!] ok, é mentira. Tive momentos realmente felizes. Pequenos, mas importantes, muito importantes. Sem estes momentos, nem sei. Mas fico me perguntando, a vida é isto? Pequeninos momentos de felicidade cercados de infelicidade por todos os lados?
Não, não é isto que sonhei pra mim. Não é isto que sempre esperei da vida.
Pôxa, Papai Noel, eu sempre me comportei.
Por que não traz o meu presente de Natal?
Normalmente sou tão desligada, tão lerdinha, mas algumas vezes sou o extremo oposto: "pego as coisas o ar", ou, às vezes, pressinto. Sei lá, só sei que SEI das coisas. Às vezes é bom. Às vezes é horrível. E este é um exemplo da última opção. Hoje eu não queria ser assim. Hoje eu queria ser a mesma lerdinha de sempre. Hoje eu não queria ter tido a certeza do que eu já sabia que aconteceria mais cedo ou mais tarde.
Queria não me importar com isso.
E sabe o que é pior? Não faz o menor sentido eu me importar com isso.
.................. como sou patética.................
Me sinto uma criança-velha: imatura e ranzinza. Procurando por pontos coloridos numa vida cinzenta.
Eu sei. Eu já sei que não devo enxergar a vida assim. Sei que devo enxergar justamente o inverso: a vida deve ser colorida, com pontos acinzentados. Mas eu não vejo. Não consigo.
A minha vida é cinza e eu passo a minha cinzenta existência buscando pontos coloridos. Pequenos pontos coloridos... Eu já encontrei alguns... E já pude brincar com eles, saboreá-los...
Mas eu sou cinza.. Cinza demais... Eles não permanecem comigo.
Fogem para longe.
Se escondem.
Me deixam.
Só.
....Pára de apertar o meu coração que ele não consegue pulsar assim... borboLeta 8:07 PM
Bom dia pessoas! Estou aliviada! A reunião de ontem foi cancelada.
- > O lado bom é ótimo! Não precisei me estressar mais e hoje o dia já se iniciou muito bom!
- > O lado ruim é péssimo! Sairia o tema para a produção do desfile (uma das provas) ontem. Teremos uma semana a menos para preparar tudo...
Ah! Vou parar de me preocupar com isto. Já tenho muito com o que me preocupar no trabalho. Aliás, preciso ter uma conversa com a chefe para tentar resolver a minha vida. Estou chegando no limite... Sempre gostei de ir trabalhar. Agora estou perdendo o gosto. Péssimo!
Ei, alguém sabe uma vitamina boa destas "pra melhorar a cabeça da gente"? Estou precisando... Muito...
Preciso repetir isto para mim zilhões de vezes para ver que consigo ter um.
Eu adoro ser mulher, msa todo mês consigo ter raiva de ser. Caramba! Porque a gente tem que enfrentar esta montanha-russa que os homônios nos impõe?
Pra piorar tenho uma dor-de-cabeça fenomenal [preciso dar um jeito de voltar à homeopata. O remédio tinha acabado com isso.] Ontem achei que fosse ter um negócio (de novo). Não conseguia nem dormir de tanta dor. E não gosto de tomar remédio. Então fui tentando me aguentar com chá. Mas não deu. Tomei remédio. E ainda assim demorou para melhorar. Na vedade diminuiu. Consegui dormir. Mas a dor ainda está aqui. Bem suave, mas está. Nem preciso dizer como está o humor. E olha que adoro uma boa segunda, mas esta promente. Além de trabalhar até às 19 horas hoje, vou ter uma reunião logo em seguida (de um evento que participo, lembram?). O chato é que aconteceram umas situações aí que me deixaram com raiva. Algumas decepções... E quem me conhece sabe que quando fico assim, demora para melhorar...
Quero agradecer à força de todos. Eu estava muito chateada de verdade. Tenho me esforçado em não escrever coisas tristes ou raivosas aqui, procuro pensar algo positivo, mas não consegui naquele dia. Estava triste, com raiva, com tudo junto.
Estou muito melhor. Obrigada pelas mensagens de todos. Obrigada pelo carinho de todos. Cada palavra e gesto de carinho me foram muito importantes, me fizeram mais leve e mais tranqüila.
Este comentário, em especial me tocou profundamente:
"Borboletas são feitas para voar, ao invés de esconder-se num buraco, voe mais alto e verá muito além do problema que a aflige nesse momento, voe mais alto, borboleta, sempre mais alto... Beijinho e espero que ventos novos soprem trazendo coincidencias felizes!"
o texto é da Menina Lua e as flores eu ganhei da Cacau. Tão lindos que eu precisava mostrar para todos... [beijos, meninas]
Visitei quase todos os meus preferidos agora a noite, mas ainda alguns terão que esperar até amanhã. É que entre uma visitinha e outra eu dava uma parada estratégica para ver o eclipse lunar. Vocês virão? M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O!!! Fiquei pensando na CoRa e na Menina Lua...rs...
eclipse visto do Rio foto copiada do UOL
Bom, voltando os blogs que visitei... Aconselho a visitarem o Sbrubble e conferirem o texto do meio do post do dia 14 de maio. Maravilhosa descrição... Adorei! [Bom, eu sou suspeita para falar deste blog assumo...rs...]
Ois, ois, ois! sim, estou mais animada. Apesar do dia péssimo.
Sabe aquele dia que dá tudo errado? Pois é. Pra começar logo no início do dia constatei que o meu micro do trabalho morreu. Perdeu a partição e eu dancei. Muito do que eu tinha lá não tinha cópias, modelos, certidões, informações... Ai meu Deus, estou lascada.
Pra piorar eu quase perdi uma audiência: quase na hora e não encontrava os autos do processo, saí igual a uma louca procurando. Achei e levei para a sala de audiências toda feliz. Aí recebi uma ligação: "O Dr. mandou você subir para pegar os autos. Faltam certidões de processos. Ele disse que você tem trinta minutos para arrumar."
Saí correndo de novo. Peguei os autos, desci correndo, e fiz a certidão. Correndo levei-os para a sala de audiências de novo. Voltei para o Cartório satisfeita. Entrei e outra ligação: "O Dr. mandou você subir e trazer os autos do processo X que é do mesmo agente. Agora." Subi de novo com os autos do processo X. Correndo, óbvio.
No final deu tudo certo com a audiência. Mas aí, eu aprendi a lição. Procurei os autos da próxima audiência e estou tentando arrumar tudo para não acontecer de novo. Tomara que nunca mais passe pelo menos apuro de hoje.
A única coisa chata é que o micro morreu mesmo. Vai ser providenciado um novo HD e vou ter que começar de novo, fazer o ?
Agora notícia muito boa: chegou o meu álbum de formatura. E muito mais rápido do que o esperado, tinham nos dito que viria depois de julho. Ruim é esta nova despesa... Ai Ai... O bom é que o cara dividiu em algumas suaves prestações...
Eu acabei ficando com todas as fotos por vacilo meu mesmo. Algumas ficaram muito feias e eu ia tirar, mas fiquei conversando com o cara e esqueci. Outras ficaram maravilhosas! Nem parece que sou eu! ...rs....
As mais feias são as da colação. Eu estava muito nervosa, vocês se lembram? Agora as do baile! Nossa! Acho que não tem nenhuma feia. Interessante como a gente fica muito mais bonita quando está feliz, né?
Me desculpem o sumiço do blog de vocês e a demora para postar aqui. Eu não estava legal mesmo. Mas estou me esforçando, viu, gente? Obrigada pela força e mais tarde eu posto de novo, depois das visitas.
Beijo!
Ah! A música de fundo é "A Música das turmas P e Q". Música da minha turma... ai.. que saudade, depois de ver as fotos...
Ultimamente tenho encontrado dificuldade para me concentrar [não que me concentre muito], dificuldade para me concentrar para realizar pequenas ações. Tenho me sentido meio desligada de tudo. O pior é que não consigo nem fazer as coisas que preciso [preciso dar um jeito nisso]. Não tenho conseguido nem ler. Só um pouquinho aqui e alí. Depois terei que re-ler tudo.
Gostaria de compartilhar um texto que quando li me fez lembrar muitas pessoas queridas que tenho lido...
"(...)Falar de amor é amar o amor sentido; é entrar no tempo sem temporaliade ou fluxo inexorável. Falar de amor é penetrar no templo dos deuses.
Na mulher que flora-flara de amor estao todos os anjos e demônio angelizados, beatitude e alegria, misteriosos duendes do amor, mistura de sortilégio endemoniamento e sublimidade. Quem sabera a verdade última de sua alquimia?
Só não vê quem não sabe, não pode, não ama ou não merece, mas há fadas, dríades, danaides, duendes, dáctilos, faunos, gnomos, hamadríades, ninfas, nereidas, graças, náiades e napéis girando em torno das mulheres que falam ou fluem de amor.
A mulher que fala, flui, flora ou flara de mor não é um ser individual contando o seu episódio de vida. É um ser da natureza, na faina da procriação. (...)
Enquanto houver mulheres alegre ou tristes falando, florando, fluindo e influindo de amor, a humanidade pode ter alguma esperança. Há vida pulsando por baixo do suicídio contemporâneo. Enquanto houver mulheres atrasando o serviço, enganando o poder, driblando os zagueiros da vida para falar de amor ou nele pensar, o mundo está salvo. Enquanto houver mulheres aflitas para contar, escrever carta, diário, ou apenas revidar o papo de ontem significa que a vida vai vencer ainda sobre os escombros do mundo do poder boçal, dos titãs detentores da ordem material. (...)"
Artur da Távola
[espero que tenham gostado, (especialmente as meninas). E espero que tenham uma ótima segunda-feira!] borboLeta 8:56 AM
A minha mãe diz que eu não gosto de músicas, gosto de barulho. Eu sempre disse que não, mas tenho que admitir que algumas vezes eu nem reparei direito na letra da música num primeiro momento, tendo sido atraída por sua sonoridade...
Pensando bem, é isto que me atrai. Depois eu vejo a letra. É. Esta é a verdade. Ultimamente tenho tomado contato com letras que acho maravilhosas, mas quando ouço a música... :-(
Sei lá... Não vai. Exemplo? Bossa-nova. A letras... nossa! Lindas, mas não consigo ouvir... Se fossem feitos novos arranjos talvez...
Nossa! Quem lê isto aqui pensa que eu entendo alguma coisa de música... Meu! Eu não entendo absolutamente nada! Mas é o meu gosto, e ponto.
Por que estou falando nisso? Bom, é que sempre gostei de Garganta. Pelo som e pela letra. Me transmitia algo bom. Parecia que ela era justamente aquela que eu queria ser, forte, segura de si. Eu, apesar de completamente diferente adorava. Quando cantava a música parecia que era verdade e eu me sentia muito bem.
Estes dias, como já devem ter percebido, eu estava bem chateada, meio decepcionada, preocupada, e por aí vai... Aí resolvi usar a velha técnica de auto-animação, com músicas bem ups para me jogar para cima. Eis que coloco Garganta. E ao invés de cantar, resolvi me deitar para me dedicar a letra, refletir sobre ela...
E ela me lembrou uma pessoa. E quanto mais eu ouvia mais eu percebia como parecia com ela a letra...
Garganta (Totonho Villarey)
Intérprete: Ana Carolina
Minha garganta estranha quando não te vejo
Me vem um desejo doido de gritar
Minha garganta arranha a tinta e os azulejos
Do teu quarto, da cozinha, da sala de estar
Minha garganta arranha a tinta e os azulejos
Do teu quarto, da cozinha, da sala de estar
Vem a madrugada perturbar teu sono
Como um cão sem dono me ponho a ladrar
Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso
Tua cabeça enlouqueço, faço ela rodar
Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso
Tua cabeça enlouqueço, faço ela rodar
Sei que não sou santa, às vezes vou na cara dura
Às vezes ajo com candura pra te conquistar
Mas não sou beata, me criei na rua
E não mudo minha postura só pra te agradar
Mas não sou beata, me criei na rua
E não mudo minha postura só pra te agradar
Vim parar nessa cidade, por força da circunstância
Sou assim desde criança, me criei meio sem lar
Aprendi a me virar sozinha,
e se eu tô te dando linha é pra depois te abandonar
Aprendi a me virar sozinha
e se eu tô te dando linha é pra depois te abandonar
... a pessoa...
Sabe aquela pessoa que fala o que pensa e não se importa se todos pensam de forma diferente? Aquela pessoa que usa as roupas que tem vontade de usar, e não me importa se ninguém mais usa roupas daquele estilo? Aquela pessoa que não se poda porque a sociedade diz que todos devemos ter limites?
Imaginem uma pessoa segura. Uma pessoa que sabe da sua própria vida. Que toma as suas próprias decisões. Que faz seus projetos e vai atrás deles. Aquela pessoa que decide o que quer e que se mudar de idéia do meio do caminho, tem coragem de parar tudo e recomeçar, mesmo que seja do zero.
Mentalizem uma pessoa corajosa, mas ao mesmo tempo extremamente divertida e alegre. Que ri de tudo, e faz todos rirem à sua volta, mesmo contra à vontade porque é impossível não rir quando ela quer fazer rir.
Imaginem uma pessoa forte. Mas que seja tão doce e cheia de amor que se poderia abraçá-la por um dia inteiro. E que seja atenciosa e atenta com todos à sua volta. Que perceba os problemas e aflições mesmo que não tenham sido transformados em palavras. E que saiba exatamente o que fazer para minimizá-los e/ou fazê-los desaparecer.
Mentalizem uma pessoa linda. Por fora e por dentro. Uma pessoa que consegue conversar com pessoas que nunca viu na vida. E que as transforma em meus amigos. E os junta aos seus outros milhões de amigos, para os quais sempre tem uma palavra amiga e um sorriso na voz.
Parece impossível conseguir criar alguém assim? É, acho que é impossível mesmo, porque não existem duas pessoas iguais. Esta é Lady. E eu tenho orgulho de me considerar sua amiga.
borboLeta e Lady, com seus respectivos chifirinhos
[os dela são maiores, não são?]
Brigadinha, viu, por tudo que sempre me disse e diz, por tudo que fez e faz por mim. E desculpa ae, pelas coisas que te faço e te digo e por ser tão terrorista com você... rs...Te adoro, viu, baranga?
Uma preguiiiiiiça de sair de baixo das cobertas, mas saí, e agora estou aqui, tentando escrever para vocês enquanto catarolo para o meu sobrinho de 4 meses deitadinho no carrinho aqui ao meu lado.
[Decididamente eu preciso comprar uma luva....]
Ontem foi uma noite incomum nesta casa: os meus sobrinhos não estavam aqui, nem nenhum cunhado, nem as minhas irmãs casadas... Alívio... Pude assistir ao jornal, pude me deitar no sofá da sala enquanto dava uma olhadinha em uma revista... Muito bom! Além disso, a minha mãe não resolveu colocar o meu sobrinho para dormir na minha cama ou da minha irmã, então pude me deitar mais cedo e ficar lá na minha cama quentinha lendo, até as minhas irmãs chegarem do cursinho e da faculdade! Nossa! Fazia tempo que não fazia isso! Relaxei realmente, dormi muito bem e hoje estou muito mais disposta (apesar das olheiras insistirem em dizer o contrário!)
Hoje vai ser um dia D (para aqueles lances do evento que participo aqui, lembram?). Hoje vou contatar as últimas pessoas que me foram designadas. Dependendo das respostas deles terei que replanejar muita coisa... Ai, ai, dá até um frio na barriga...
Mudando de assunto, quarta-feira eu fui no cinema (de novo) e vi (finalmente!!!) X-Men 2.
A-D-O-R-E-I !!!
Muito melhor que o primeiro, valeram a pena as muitas reclamações que os fãs dos quadrinhos fizeram a respeito do primeiro filme. Este tem mais "a cara" dos quadrinhos. O Wolverine não está tão mole e tão bonzinho, a Tempestade parece mais real, a Jean não tem aquela carinha de boba... Além disso aparece o Noturno!! Eu já gostava muito dele, depois do filme me apaixonei! Ele é tããããão doce!!!
Tudo bem que a minha amiga não gostou muito...rs... Achou muito violento (ahahhaahhaha). Eu quero ver de novo, ou melhor, vou ver de novo. E quero ver Matrix Reaload também. Eis uma maravilhosa vantagem de não ter o que fazer a noite...
eu não ia postar nada, porque estou na correria e atrasada (de novo!), mas não posso deixar passar em branco.
Fui lá na RádioBlog, está tocando Cássia Eller. E em dose dupla!! Bom D+!!! Todo Amor que Houver Nesta Vida e No Recreio. Esta última é uma das minhas músicas preferidas... Putz! Esta letra... ai ai...
Vão lá ouvir.
NO RECREIO
Quer saber quando te olhei na piscina
se apoiando com as mãos na borda,
fervendo a água que não era tão fria
e um azulejo se partiu por que a porta
do nosso amor estava se abrindo
e os pés que irão por esse caminho
vão terminar no altar, eu só queria
me casar com alguem igual a você
e alguém igual não há de ter
então, quero mudar de lugar
eu quero estar no lugar da sala pra te receber
na cor do esmalte que você vai escolher
só para as unhas pintar
quando é que você vai se sacar
que o vão que fazem suas mãos
é só por que não está comigo?
Só é possível te amar. Seus pés se espalham em fivela e sandália
e o chão se abre por dois sorrisos
virão guiando o seu corpo que é praia
de um escândalo, charme macio
que cor terá se derreter?
que som os lábios vão morder?
vem me ensinar a falar, vem me ensinar ter você
na minha boca agora mora o teu nome
é a vista que os meus olhos querem ter
sem precisar procurar nem descansar e adormecer
não quero acreditar que vou gastar desse modo a vida
olhar pro sol, só ver janela e cortina
no meu coração fiz um lar
o meu coração é o teu lar e de que me adianta tanta mobília
se você não esta comigo
só é possível te amar ouve os sinos de amor!
só é possível te amar escorre aos litros, o amor.
Sim, estou vivinha da silva, não precisam sair por aí procurando um dentista homicída...rs... O pior é que o dentista não tem nenhuma culpa no meu sumiço, na verdade ele também é uma vítima. Na segunda ele se atrasou à consulta por causa da chuva. E ontem eu não fui por causa do trabalho.. cruel...
Cheguei em casa esgotada. Física, psicológica e emocionalmente.
Via de regra sou uma das últimas a se preparar para sair do trabalho, sempre quero aproveitar até o último segundo e fazer uma coisinha a mais. Mas ontem não. Ontem fui uma das primeiras a estar pronta(!!!), queria vir logo para casa.
Muitas coisas deram errado ontem. Uma colega de trabalho cometeu um erro e fiquei super tensa. Uma correria doida para arrumar que valeu a pena. O problema foi toda a preocupação que gerou. E eu tentando disfarçar para não deixá-la ainda mais nervosa. Aí que eu fiquei mais tensa, né? Fora isso eu tinha umas coisinhas minhas para fazer, alguns contatos para um evento que participo. Fiquei preocupada. Não saiu NADA como o planejado, ouvi muitos "nãos" e "desculpe" e me toquei que tenho que me dedicar a um plano B. O pior é ter cabeça para planejar o plano B com tanta coisa que tenho pra fazer. E pior ainda é que tenho que fazer porque talvez na época do evento eu não esteja aqui e então para não começaram a falar, falar e falar é bom que eu já tenha dado a minha contribuição...
Me vi exausta jogada no sofá da sala, com uma dor de cabeça chata e insistente, sem forças querendo colo. Querendo colo, atenção, carinho... Aí fiquei pior. Para quem pedir isto? - "Não tem ninguém, sua boba, esqueceu?" - é, tem horas que quase esqueço. Ou procuro esquecer trabalhando feito uma louca.
Acabei dormindo super cedo. E tive um sonho engraçado. Sonhei que eu era diferente. Acordei assustada. Não gosto de mentir. Principalmente para mim mesma. borboLeta 8:28 AM
Hoje, apesar de razoavemente inspirada, não vou poder postar como gostaria. É que estou ligeiramente atrasada. Visitei pouquíssimos amigos (entre ontem a noite e agora), e deixei muitos para a noite.
Só passei para desejar uma ótima segunda-feira, um ótimo início de semana. E pedir a torcida de vocês. É que hoje eu volto ao dentista (daqui a pouquinho)... Ai ai ai...
Eu sei que já era hora de me animar, já que falta tão pouco para a segunda-feira... Mas não... Estou mergulhada num já velho conhecido mar de sentimentos confusos.
Se ao menos descobrisse a causa deste misto de sentimentos, pudesse começar a combatê-los. Hoje nem estive por aqui, não visitei ninguém. Vou ficar meio enrolada... Umas coisas para fazer que vão tomar bastante tempo, o que no final vai ser bom:
alguma ocupação = menos tempo = pouco tempo para ficar pensando bobagens
Vou parar de choramingar [me desculpem, tenho feito muito isto ultimamente - de novo] e visitar os amigos: SAUDADES!!
AH! Também preciso descobrir porque fico tão incomodada quando a casa está cheia... Isto é o mais estranho. borboLeta 11:26 PM
Me incomoda tanto ser assim, deste jeito que eu sou. Deste jeito fraco e ranzinza, que se irrita com tudo ,mas não ter forçar para brigar, gritar, dizer não. E aí fico com vontade de me esconder, de sumir.
Cansada de me submeter às idéias, opiniões e determinações alheias
Caramba! Por que a minha mãe consegue me irritar desta maneira??? Eu não consigo entender isto. E a droga pior é que eu a amo tanto que qualquer palavra que ela diz entra tão, mas tão fundo que parece que nada nem ninguém consegue tirar. E fica lá, doendo, pulsando, e me lembrando a todo momento do que ela diz. E o que é pior do que ela pensa de mim. Acho que não importa o quanto eu me esforce isto não vai mudar. Ela queria que eu fosse uma pessoa que eu não sou. E não vou ser, a minha natureza é outra. A minha cabeça é outra. Não somos apenas de uma geração diferente. Muitas gerações nos separam. O que é importante para mim não é para ela e vice-versa. Só que ela não respeita. Tudo o que eu faço é ruim. Nada é bom. E não adianta eu esperar o sua aprovação.
Eu seria uma boa filha se soubesse cozinhar muito bem, cuidasse bem da casa, costurasse, bordasse, fizesse croche e o meu principal objetivo na vida fosse me casar com "um homem bom, honesto e trabalhador" e lhe desse quantos filhos ele quisesse, e fosse uma excelente dona-de-casa e mãe de família, ou uma boa professora, excelente dona-de-casa e mãe de família, ou uma médica [sua maior frustração é não ter nenhum filho médico, ou enfermeiro], excelente dona-de-casa e mãe de família.
Caramba! Será que ela não percebe que eu não sou ela. Eu sou eu! Será que é tão difícil perceber isto? Talvez mais difícil seja eu deixar de me atingir por tudo isto. Porque não sou como minhas irmãs que não se abalam e riem? Talvez porque as minhas irmãs saibam cozinhar, lavar e passar "como toda mulher deve saber"... Talvez...
Só sei que já cansei de ouvir que "sou um fracasso"
.................................................Não espalhem, por favor............................................... borboLeta 7:07 PM
Está cada vez mais difícil continuar morando aqui, na casa da minha mãe.
Uma encheção de saco que não tem mais fim. Falta de liberdade total. E de respeito também.
Talvez eu deva adiantar meus planos de ter o meu próprio canto... borboLeta 6:30 PM
Acabei de ver uma notícia no Jornal Nacional que me levou às lágrimas [ok, sou chorona mesmo, mas é difícil chorar vendo jornal]. Acho que vocês também viram, o senhor que não quis derrubar a casa e que seria preso por isto. Estas coisas me revoltam, dá-se voz de prisão a um trabalhador que, comovido, não quis derrubar uma casa, mas cadê a coragem para dar voz de prisão a um criminoso?
Estas coisas me revoltam. Nestas horas a minha fé se abala, e eu morro um pouco por dentro. Nestas horas até eu, tão crente, deixo de acreditar na justiça.... borboLeta 8:33 PM
Acabei de chegar. Fui no Café Cancun [quem mora aqui perto vai sacar onde vivo]. Foi divertido, dancei muuuiiittooo, ri muito, me diverti muito. Saí pela primeira vez com a Rita (muito legal além de ser muito bonita!), espero repetir mais vezes.
Só fiquei chateada comigo mesma. Cara! Como posso ser tão travada!?!
Estava visitando o blog da Pollyanna e ri muito de uma estória que ela publicou lá. Comentei com a minha mãe (eu tenho a quem puxar a minha curiosidade), e ela, além de não achar tanta graça como eu ainda me disse que sabia uma estória parecida. Segundo ela "os antigos" sempre contavam estórias assim. Olha só o que me contou:
No tempo de Adão e Eva (quando já tinham sido expulsos do Paraíso) Jesus costumava passar de casa em casa abençoanda as famílias. Ele iria passar na casa dos dois. Só que eles tinha 24 filhos, e Adão teve vergonha. Então falou para Eva esconder 12 no quarto e deixar somente 12 para Jesus abençoar.
Quando Jesus chegou na casa perguntou o que tinha no quarto (como se não soubesse) e Adão respondeu que eram um porquinhos, que não tinha mais lugar no chiqueiro e que eles resolveram colocá-los no quarto. Então Jesus abençoou somente os 12 que estavam na sala.
E é por isso que existem pobres e ricos no mundo. Aqueles que eram abençoados prosperavam.
Conclusão: sou descendente "dos porquinhos"...rs.... borboLeta 6:59 PM
Ontem fui ao cinema com a Simone de novo. Estou adorando isto. Ela vai praticamente toda a semana e eu estou entrando nessa. Fazia tempo que não tinha tempo assim (faculdade é fogo!). Uma outra amiga minha foi junto. Na verdade ela ia para outro lugar e ligou pra gente quando já estavamos no shopping, desesperada pedindo pra gente comprar um ingresso pra ela que já estava a caminho. Foi voando e deu tempo certinho.
Assistimos Encontro de Amor. Nem preciso dizer que adorei né? Meu tipo de filme. Lindo, lindo, lindo. Acho que vocês podem imaginar, três pasteis chorando [confesso, fui a primeira numa hora que acho que absolutamente mais ninguém choraria, mas sei lá, ando meio sensível mesmo].
Muuiiiiitttooo gracinha o filme!! Para quem gosta do estilo, DEVEM ir assistir.
Agora estou louca para ver X-MEN! Não sei se vejo agora no final de semana ou se espero para ver o a Simone na semana que vem... Mas vou ver de qualquer forma...
Por falar em filme semana passada eu vi O Último dos Moicanos pela enésima vez. Eu A-M-O este filme. Já vi tantas vezes que decorei algumas falas... Mas sempre que posso vejo de novo. Uma vez a minha irmã perguntou porque eu gosto tanto deste filme e eu nem sabia responder direito, e fiquei pensando sobre o assunto... Depois respondi: é porque neste filme ficam claros todo os tipos de amor, amor entre pais e filhos, amor entre irmãos, entre amigos, amor entre homem e mulher... AMOR!
Este é o meu canto, minha válvula de escape, o lugar onde eu assumo minhas fraquezas, comemoro minhas vitórias, procuro a minha força. Neste lugar sou apenas EU...
[escreve, vai?]
