ErGa OmNeS

Terça-feira, Abril 29, 2003

 
Estou estressada [para variar]. É que hoje foi aos dentistas: o ortodontista resolveu mudar o tratamento. vai ser mais radical [traduzindo, vai doer mais]; e o cirurgião-dentista, ao fazer a limpeza achou cárie embaixo da banda.

Droga! Dói que não consigo comer direito [quem me conhece sabe o quanto eu gosto de mastigar...] e nem falar direito. Se não posso falar, não tenho pique para escrever. Então, hoje, somente "copy"... Vai lá:

A MULHER DE VIRGEM
~:~ Capítulo III ~:~

Talvez seja apropriado lembrá-lo daquelas virginianas que são tudo menos megeras celibatárias de lábios finos e comprimidos, as Greta Garbos, as Sofia Lorens e as Jacqueline Bissets do mundo. Mas você poderá notar um traço em comum a todas elas, desde Lauren Bacall (outra virginiana) até Twiggy. Trata-se de competência. Tudo que Virgem faz, faz bem feito, e as mulheres não constituem exceção. São atrizes competentes, com performances brilhantes e impecáveis. Seja cozinhando, esculpindo, ensinando ou realizando qualquer trabalho, elas tem orgulho de sua competência. Goste do que ela faz, e terá toda sua ternura. Ignore-a ou subestime-a, e cometerá um erro terrível. E, se você é um desses homens que não aceitam que a mulher faça qualquer coisa além de agradar ao homem, está realmente procurando encrenca com a mulher de Virgem. Parece curioso, mas a virginiana precisa de muito respeito - necessidade nem sempre evidente nos outros signos, que se identificam menos com suas capacidades.

Repare também no comportamento um tanto frio dessas mulheres. Casadas ou não, elas irradiam uma misteriosa reserva, que não é tanto um "não-se-aproxime" quanto um "seja-bem-vindo-mas-guarde-distância". Isso é evidente mesmo na mais calorosa paixão sexual ou numa intensa emoção com Virgem. Discrição. Se você conseguir lidar com o lado sombrio, a qualidade "eu-sei-tudo" e os impulsos ocasionais de ordenar as coisas e as pessoas, poderá atingir o outro lado de Virgem. Não é bom apreciar alguém que é capaz de ser ela mesma? Enquanto todo mundo aspira a chegar lá, nem sempre o conseguindo, Virgem faz disso sua profissão de fé e, às vezes, até uma arte. A mulher de Virgem nunca o adorará cegamente, ela é realista e isso também a faz sentir-se necessária. Isso pode atemorizar um homem a ponto de fazê-lo correr a cem por hora na direção oposta, assim como pode ser aquele banho gostoso e refrescante que o faça realmente sentir-se você mesmo. Mas tudo vai depender muito do tipo de homem que você é, não é verdade?

[adorei a parte da compentência... (hehehehe) ah! A parte da frieza/discrição, putz! minha cara também!

e... meninos... "que tipo de homens" vocês são?!?! ;-)

para maiores informações clique aqui

borboLeta 8:59 PM

 
Olá!

Estou meio desanimada... Sei lá... Para variar problemas familiares... Família... blé.... :-P

Mas não falemos sobre isto. Estou com uma dúvida cruel... Será que podem me ajudar? Eu explico:

Preciso cortar o meu cabelo. Não é um luxo. É uma necessidade. Não dá mais para ficar assim. NÃO DÁ!!!

A dúvida: "que corte"?

Calma... A resposta não é tão simples assim... Meus cabelos têm algumas "particularidades"... Vejamos:

# meus cabelos são crespos [sim, eu faço relaxamento, mas ainda assim é complicado];
# os fios são finos e leves [ assim, sempre estão com volume, e quando bate um ventinho, ficam com muuuuuiiiitttooo volume];
# e eu tenho muito cabelo. [eu disse MUUUUUUUUUUIIIIIIITTTOOOOOOOOOO cabelo].

Certo. Agora falemos do rosto. Rosto pequeno [acho que quadrado, sei lá, mas eu tenho queixo, viu?]. Olhos (muito) pequenos. Ah. Acho que tudo é pequeno [menos o nariz, humpf]. Ah! As orelhas não são muito discretas [ergh!]

Bom, eu gosto de cabelo curto, mas já me disseram que fica parecendo um muleke (!?!?!!?) assim. E também disseram que não combina com uma advogada (???) este tipo de corte. Ah! Também não estou podendo fazer escova sempre por causa da academia...

Ei! Ainda tem alguém disposto a me ajudar???

~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~

...~~~...Mudando de Pato para Ganso...~~~...

Estava tentando dar uma esvaziada na minha (gigantesca) caixa de e-mails encontrei uma mensagem linda, de um filme lindo.

A música que acompanhava o e-mail era igualmente linda, mas como não sei qual nem de onde veio resolvi colocar esta aí (tema do filme mesmo).


"...Eu desistiria da eternidade
Para tocar em você
Pois sei que de alguma forma você me percebe...
Você é o mais perto do céu que posso chegar
Eu não quero voltar pra casa agora...
O único gosto que sinto é o deste momento
E tudo o que tenho para respirar é o Seu Amor
Porque Cedo ou Tarde Isto pode Acabar ...
Hoje a Noite
Não Te deixarei Ir...
Eu preferiria...
Sentir o Cheiro de Seus Cabelos
Dar um Beijo em Sua Boca...
Tocar uma vez em Sua Mão...
A Passar a Eternidade
Sem Isso.
Uma Vez..."



(do filme Cidade dos Anjos)


borboLeta 11:20 PM

 
Bom dia!

Eu não sei quanto ao lugar onde vocês moram, mas aqui está um friozinho gostooosssooo (não está muito frio não), e aí dá um soninho... É... Estou só enrolando para dizer que perdi hora para a academia (por duas vezes!!!) :-)

O pior é que estou meio sonolenta ainda...

Esta semana já está sendo corrida. Tenho um monte de coisas para fazer em poucos dias, acreditam que não comprei nenhum Ovo de Páscoa ainda? Relaxo total... Eu ia viajar... Mas agora nem vou, não por falta de opções, mas porque preciso economizar um d$md$m. Estou pensando em fazer um curso nas férias de julho... Vamos tocer aí, pessoal, a torcida de vocês sempre me ajudou... :-)

~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~

Começando a terça-feira da melhor maneira possível... Olha só o que eu ganhei:


[não é lindo??? Obrigada Dati!!]

~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~

Esta eu não podia deixar de publicar. Foi o Lipe quem deixou para mim e agora vou sempre me lembrar.

"quanto mais problemas nós temos, mais vivos nós estamos"

Fui!
borboLeta 8:31 AM

Segunda-feira, Abril 14, 2003

 
Engraçado como as coisas acontecem. Engraçado como sou, como somos - nós seres humanos. Estive no inferno e no céu em menos de 24 horas. Numa madrugada me senti a pior da espécie, a mais solitária, a mais infeliz (peço perdão pelas palavras que virão - não combinam em nada com a aparência delicada deste, mas elas vão definir com perfeição aquele momento: eu me sentia o verme do cocô do cavalo do bandido).

Fui dormir me sentido assim, pois não havia nada melhor para fazer naquele momento: se me mantivesse acordada permaneceria escrevento um monte de frases desconexo-depressivas...

Deitei-me sem sono e sem ânimo e, por sorte, não tardei a adormecer. Sono povoado por sonhos como nos vêm ocorrendo nos últimos dias [dizem que é uma demostração de como se está agitado e não se consegue relaxar], mas que acabaram por cair no esquecimento.

Acordei como sempre: abri os olhos e pensei "outro dia. mais um. de novo." Mas não foi assim. Não foi mais um.

Foi melhor.

Evitei abrir este aqui. Não queria me ver no estado que fiquei, então, evitei, fiz outras coisas... Quando finalmente abri fui ao céu. Não, não li o comentário "do príncipe-encantado", foi melhor! Li comentários de pessoas maravilhosas que, percebi, se preocupam verdadeiramente comigo. A forma com que me trataram, que se mostraram preocupadas e solícitas me surpreendeu e emocionou.

Me senti amparada como há tempos não me sentia. Me senti verdadeiramente amada e queria e me lembrei quão boa é esta sensação.

Manga Rosa e Pollyanna: vocês são extraordinárias! [um detalhe curioso é que são justamente umas dsa mais recentes frequentadoras do meu bloguito].

Saibam que entraram no meu coração de forma avassaladora! E eu acredito que nem fazem idéia do que fizeram por mim.

Muchas gracias, chicas!

Obrigada também a todos que comentaram: Sonia, Pablo, beckinha e em especial à Menina de Cristal que sempre sempre sabe o que preciso ouvir (ops... ler!)

Obrigada a todos que pacientemente permanecem vindo aqui, mesmo sabendo que de quando em quando vão encontrar a mesma ladainha chorosa, Amaranta, Anne, Baby, Bonham, Cirilo, Cora, Dati, Dia de Sol, Edna, fran, Harry, João, Lady, Léo, Lipe, Nanda, palola, Tati, Tessa, Val e Vívian.





Beijos e ótima semana!!!
borboLeta 8:42 AM

Domingo, Abril 13, 2003

 
Oi gente!

Desculpem o desabafo de ontem. Eu estava assim "meio estranha"... Agora já estou melhor... Ou melhor, parei de pensar em tudo aquilo que estava pensando e estou bem.

Me desculpem se quando entram aqui "a casa" está meio esquisita. É que estou tentando mudar umas coisinhas e "de vez em sempre" erro em alguma coisa. Estou aprendendo assim, aos trancos e barrancos, mas estou aprendendo...

Logo "a casa" vai estar mais bonitinha, e vocês vão gostar!

Beijo!

Ah! A música? Diria que é uma explicação ao que me aconteceu ontem...

"A canção tocou na hora errada..."
borboLeta 7:14 PM

 
e sabe o que é o pior disto tudo?

que a culpa é toda minha...
borboLeta 12:05 AM

 
Está começando de novo.

Tudo de novo:

Solidão. Solidão. Solidão.

E voltam à minha mente todos aqueles pensamentos horríveis. Aquelas idéias horríveis.

Eu confesso: estou fingindo à dias.
(Acho que vou ser atriz, todo mundo caiu na minha ladainha. Até eu. )

De manhã eu abria os olhos e deixava as coisas irem acontecendo. Sempre com um sorriso nos lábios, claro!

"- E aí? Como você está?
- Estou bem, e você?

- Ótima! Agora que terminei a faculdade então... Mais tempo para mim, sabe como é..."

Pra quê eu quero tempo para mim se nem sequer cuido de mim? Estou fugindo de espelhos. A imagem refletida é horrorosa.

tudo é horroroso.

droga.

Este texto é horroroso. Estou tão confusa que nem sei o que quero escrever. Para falar a verdade é vontade é de chorar, mas não consigo. O que será que está acontecendo comigo? Será que quando a gente cresce a gente não consegue chorar mais? Eu não consigo mais chorar como eu chorava antes. Nem 1/3 do que eu chorava antes.

Talvez esta falta de lágrimas seja um reflexo do vazio que sinto. Putz. A vida não pode ser isso. A vida não pode ser só isto.

Eu sonhei com uma pessoa. Uma pessoa que me fez muito mal. Uma pessoa que eu permiti que me fizesse mal.

E lembrei de tantas, tantas coisas... E senti tantas, tantas coisas.

Por que eu deixei? Por que eu deixo? [alguém aí me dá a chave para abrir estas algemas]
Eu odeio os sábados. Nestes dias é que me jogam na cara que sou um zero à esquerda.

I-N-Ú-T-I-L

Inútil e sozinha.

~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~

A porta da prisão está aberta.
A porta da rua está aberta.
Só eu não.

Estou fechada.
Arrasada.

Ferida.
Sentida.

As portas estão abertas.
Mas eu estou fechada.

Onde estão as mãos?
Onde estão os ouvidos?

Tem alguém aí?
Tem?
Tem?

não. sou apenas o éco.

~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~

(...) Me sinto tão só e dizem que a solidão até que me cai bem.
Às vezes faço planos. Às vezes quero ir.
Pra algum país distante voltar a ser feliz...."
borboLeta 12:04 AM

Sábado, Abril 12, 2003

 
Estou querendo mudar o meu template (acho que já falei nisso né?), mas, meu, é difícil, né? Estou tão perdida que nem sei o que mudo e o que deixo...rs..

Ah... Sei lá... mudo depois...

Vou só incluir umas coisinha neste mesmo...

Que tal?


[eu que fiz... ]


[este eu ganhei do Lipe]

borboLeta 10:40 PM

 
Estou com a lindinha da minha sobrinha caçula no colo, vocês não podem vê-la porque ela prefere ficar icógnita como a tia. Mas ela quer deixar umas palavrinhas para vocês...

. n k p] ç .

(detalhe: ela tem 4 meses e para escrever isto, quase destruiu o meu teclado... rs...)

02 beijos para vocês (01 meu e 01 dela)


borboLeta 7:42 PM

 
Ei! Vocês viram a mais nova declaração do Saddam? O endereço está aí embaixo (não sei o porquê, mas não consegui colocar como um link...)
http://www.zungpans.kit.net/animacao_saddam.htm
borboLeta 7:35 PM

 
Não deu tempo de visitar metade das pessoas que queria ter visitado... Mas hoje a tarde faço isso, com certeza...

Preciso cuidar um pouco de mim também. Ando relaxada como fazia muito tempo que não ficava. As unhas estão uma vergonha e antes elas eram o meu orgulho todos elogiavam... Para ser sincera, nem as sombrancelhas estavam legais. Ok, vou ser mais sincera, estavam horríveis, hoje de manhã dei uma ajeitadinha, mas preciso melhorar ainda...

À tarde vou cuidar de mim, preciso fazer isso... Acho que preciso me apaixonar na verdade... Sempre me disseram que quando estamos apaixonadas nos cuidamos mais e acho que isto tem um fundo de verdade, quando estamos apaixonadas queremos estar mais bonitas...

É... Acho que é disso que estou precisando...

Alguém se habilita?
borboLeta 9:50 AM

Sexta-feira, Abril 11, 2003

 
A fofíssima Dia de Sol diexou um recadinho muito interessante que me fez refletir [mais?!? isto é possível?!].

Eu confesso. É verdade, Dia de Sol , eu penso demais. Mais até do que imagina [infelizmente]... Quantas coisas deixei de fazer porque estava pensando? [seria cômico, se não fosse trágico...].

Eu sempre fico pensando.
Quando preciso tomar uma decisão, eu fico pensando.
Quadno preciso tomar uma atitude, eu fico pensando.
E como isto me incomoda... Eu preciso parar, já sei, só não sei como.

Talvez tomando uma atitude, né?

É... Agora mesmo... Quero fazer uma coisa... Quero falar umas coisas... E não consigo... Tenho medo, ou receio, ou sei lá o que tenho... Mas não consigo falar... E estou engasgada com isso...

Ah! É uma atitude que preciso tomar não é? Pois então é isso. Vou tomar!

Beijo!

(só para pensar mais um pouco...
"Pensamento é como saudade: passa. E coerência é como ave de arribação: muda")
borboLeta 7:19 AM

Quinta-feira, Abril 10, 2003

 
A moça estava lá, olhando para flor que sorria para ela.
Aquele sorriso de flor amarela.
E o vento sacolejava a flor, e a abelha perdia o equilíbrio e saía voando e zunindo por aí.
Voltava voando para a coméia porque não sabia correr.
Nem as formigas correm.
As formigas marcham sob as ordens do general.
Só a moça sabe correr.
Sabe mas não quer.
É melhor ficar parada olhando o sorriso amarelo da flor.
E depois, quando o chefe perguntar porque se atrasou se limitar a dizer:

A abelha também era amarela.

borboLeta 10:48 PM

Quarta-feira, Abril 09, 2003

 
Ontem assisti o final dA Casa das Sete Mulheres.

Acredito que já me conhecem o suficiente para saberem que chorei muito. Chorei por tudo e chorei por todos. Por todos que perderam as suas vidas no conflito. É engraçado como a gente, eu no caso, nunca havia pensado em todos estas pessoas. A forma com que estudamos tudo nos deixa tão distantes, é como se fosse apenas um período da história, como se não fossem pessoas como todos nós. Aí, depois, acompanhando a mini-série, nos aproximamos de cada um deles é que sentimos a perda de cada um.

Ontem foi mostrada a cena do combate onde foram dizimados praticamente todos os negros que faziam parte do exército farroupilha. E ficou no ar aquela estória toda de que a morte deles foi desejada de forma a acabar com o maior impasse do acordo de paz: a liberdade dos negros.




E fiquei pensando em todos aqueles homens que morreram lutando lá.
E fiquei pensando em todos os negros que morreram nos troncos.
E fiquei pensando na dor da separação das famílias lá no além mar, naqueles que morreram tentando manter sua liberdade na sua terra.
E naqueles que morreram no caminho para cá.
E me lembrei de Amistad.
Naquelas cenas todas. Naquelas verdades todas que nos recusamos a saber.
Me lembrei da cena do julgamento, da dignidade deles lá. E me lembrei que não é ficção.
Verdade.
Verdade.
Verdade.
Triste verdade.

E me lembrei da música do filme, daquelas batidas todas. E me lembrei do canto dos negros na mini-série. O som... Parece familiar, será que passa de geração em geração? Eu o escuto como se o conhecesse de séculos e toca dentro de mim e o meu corpo só sabe acompanhar. Esta batida está no meu sangue. O canto está no meu sangue. E todo aquele sangue derramado e toda aquela dor estão em mim.

E me lembrei da "¿abolição¿"... quantos morreram? Abandonados a própria sorte, expulsos de suas casas. Sem lugar para ir. Sem conhecer nada. Sem "¿emprego¿", sem "teto" sem RESPEITO. E mais dor.

Dor, humilhação e força.

Força tinham desde sempre. E têm. E temos. Força. Quanto quantos ainda sofrem nos dias de hoje?

Dor, humilhação e força. Até quando?

borboLeta 10:19 PM

Terça-feira, Abril 08, 2003

 
Eu tenho uma mania besta de não gostar do que sou, e, não contente com isso tenho mania de querer mudar o meu próprio jeito. Nem sei quantas mil vezes tentei fazer isso (mudar a mim mesma), de todas as formas. Algumas (poucas) vezes até logrei êxito e foi bom pois eram características que não me faziam bem. Outras vezes a mudança acabou por me fazer mal. Era estranho. Na verdade estava me transformando em alguém que não era eu. Numa destas vezes eu tentei ser mais "espertinha", ou seja, deixar de ser tão ingênua (ou inocente) como diriam alguns. É que sou muito, muito, muito "bobinha", acredito em tudo o que me dizem, caio em todas as pegadinhas (até estas que as crianças contam, sabe?) confio muito nas pessoas, aí vivem me dizendo, "você não pode ser assim, as pessoas se aproveitam de você..."

Então tentei mudar e ser como muitas pessoas que conheço que desconfiam sempre, que vivem com no mínimo um pé atrás. Mas como era difícil. Como me doía olhar para uma pessoa e já imaginar que ela poderia me fazer algum mal.

Credo!

Não sei como tem gente que consegue ser assim, sinceramente. Eu não! Aí parei. E voltei a cair em todas as pegadinhas que os meus sobrinhos me contam...

Porque estou falando nisso? É que li hoje algo sobre inocência, tão bonitinho... Olha só:

"A nossa inocência permanece inteirinha em tudo o que de melhor nos resta (sobra?). Descobri-la assusta e deslumbra, traz medo e felicidade.

É preciso não temer a própria inocência, tão forte que não morreu diante de tanto realismo, horror, fracassos e tentativas de ser do mundo em vez de ser no mundo.

É preciso proclamar e retormar a inocência teimosa, maior que a nossa gula e bobagem, maior que os nossos compromissos e importâncias. É preciso verificar que o que guardamos por medo de o assumir ou por falta de oportunidade de o exercer é tão forte que sobreviver a nós mesmo e aos massacres repressivos que lhe impusemos.

A inocência é o encontro com tudo aquilo que a poluição do real ainda não alcançou ou jamais conseguiu vencer, mesmo quem já viver.

(...)

A verdadeira maturidade é inocente."


borboLeta 10:31 PM

 
Eu vi uma menina chorando no shopping.
Sentada num banco. Sozinha.

Chorando no shopping. Aquele monte de gente, mas ela estava só.
Só ela e suas lágrimas que não corriam.

E olhei bem e não era uma moça. Era uma menina.
Eu vi tantos sonhos juvenis nos seus olhos chorosos.

Era só uma menina-grande. Carregando um peso nas costas.
O peso era grande, porque ela não podia se esticar.
Então chorava. Seu choro solitário.



borboLeta 12:45 AM

Domingo, Abril 06, 2003

 
Ontem eu fui no churras na casa de um amigo meu com alguns colegas da facul. Foram poucos infelizmente. Na verdade foram quase os mesmos que estavam na despedida de um outro amigo nosso que foi para o Canadá.

Ontem foi gostoso. Conversamos. Rimos. E falamos sobre Direito, claro. Sobre a prova do OAB, sobre concursos, sobre o que estamos fazendo, sobre o que faremos... Todos meio esperançosos, meio assustados. Parece que tudo foi atropelado. Parece que de repente abriram uma porta e nos empurraram para dentro. Alguns já deram uns passos, outros continuam quietinhos agarrados à maçaneta. Uns já se encaixaram na nova situação, outros se vêem perdidos neste "adorável mundo novo".

Me dá um aperto pensar sobre isso. Eu tive a sensação que estávamos todos assim. Uma "tristezinha" estreanha. Um não-se-o-que que incomodava. Acho que é a certeza que tudo mudou agora. Que nada será como antes. Que logo estes encontros serão tão raros que quando ocorreram seremos todos estranhos.

Tocamos a nossa música ontem. A música das baladas da Turma P e Q. Vou explicar. Sempre que a galera das duas turmas se reunia para sair acabavamos ouvindo a mesma música. E acabou que ficou a nossa música.

É a melhor versão da música. Tocamos em tudo. Em todos os nossos churrascos. No nosso bota-fora. No nosso baile. É a nossa música. Pra vida inteira.
Quatro Fatos - Amor Perfeito.wma
[pena que não dá pra ouvir a música inteirinha.... Quem gostou procura a MP3. Vale a pena]

borboLeta 9:29 AM

Sábado, Abril 05, 2003

 
Ela abriu os olhos e viu branco.
O teto branco. As paredes brancas. A cama branca. A roupa branca. Até ela: branca. E então um pensamento branco: "Então é assim o manicômio?". E sentiu um alívio. Podia ser louca. E gritar. E rir. E chorar. Ninguém ia rir, ou se espantar. Louco é assim mesmo, faz estas coisas, ué. Um alívio branco.

Mas de repente, abriu os olhos. Estava sonhando. Mas não era um pesadelo. Aquele branco todo estava melhor do que o agora. Agora ela não via nada. Estava tudo escuro. Muito escuro. Escuro. Uma mão? Só uma mão por favor.

Tenho medo de ficar sozinha neste buraco negro.
borboLeta 1:48 PM

 
Estou cansada de me fingir de forte. De sorrir e dizer que está tudo bem quando me perguntam.

A minha vontade é de desmoronar, cobrir a cabeça com o maior cobertor do mundo, daquele tipo que impede que qualquer som chegue aos meus ouvidos e que impede que os meus soluços sejam ouvidos por qualquer passante.

Mas não dá para fazer isso. A vida está aí. Os dias passando. Coisas para fazer. Gente para conversar (ou seria enfrentar?).

Eu só queria estar mais feliz agora. Vou rever umas pessoas que são especiais para mim. Pessoas com quem passei muitas horas, com quem dividi muitas coisas. Talvez este também seja um dos motivos da minha tristeza (de hoje). Aquelas que me foram mais próximas não vão. Elas têm as vidas delas. Acho que é isto que me chateia. Em sempre tenho a impressão que não tenho nada. Me sinto um peso morto. Algo sem utilidade que vai seguindo aí... Vivendo não é a palavra correta. Viver é isso?
borboLeta 12:18 PM

Sexta-feira, Abril 04, 2003

 
Oi.

Faz uns 15 minutinhos que cheguei do trabalho. Mais morta do que viva. Aquilo lá está cada dia pior. Muito, muito, muito trabalho. E o pior é que sou "meio" neurótica... "meio" estressada... Acho que estou ficando (mais!?!?) doida...

Preciso dar um jeito nisso. Urgente. Espero que este FDS eu consiga pôr algumas coisas em ordem (sim, vou trabalhar este FDS, mas favor não espalhar).

Mas também tem coisa boa amanhã: churras com a galera da sala. saudades... saudades... saudades...

~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~::~~

Queria muito ter postado ontem. Estava pensando várias coisas interessantes... Nem deu para anotar porque as minhas irmãs (aquelas com quem eu divido o quarto...) estavam dormindo e elas não gostam de luz acesa. Aí, hoje de manhã o ânimo era outro e nem escrevi nada... Depois durante o expediente acabei pensando nas mesmas coisas de novo... Preciso dar um jeito nestas coisas que estão me incomodando... Cara, sou covarde demais! Sou o cúmulo da covardia. Se eu estou em frente à uma porta, sem saber o que tem do outro lado, eu prefiro não abrir com medo de não gostar do que tem do outro lado, mesmo sabendo que pode ser algo que quero muito. Que droga isso! Alguém sabe onde vende "coragem"? Eu quero um pote BEEEEEEMMM grande...
borboLeta 8:04 PM

 
Bom dia pessoas que moram no meu coração! SIIIMMM!!! Já estou melhor. Apesar de ainda um pouco preocupada... Estou mais calma e pensando numa forma de me adaptar. Vamos ver.... Sei que desespero só prejudica mais, então...

Me desculpem, não poderia visitar ninguém agora porque tenho que trabalhar mais cedo. E ontem não pude porque meu (outro) irmão estava usando o micro...

Obrigada pela força e conselhos de todos, viu?

Agora com inspiração no estilo de um blog muito especial:

"As pessoas são o resultado do como puderem ajustar-se à vida."
Artur da Távola

PS. Fiz a minha primeira aula de musculação hoje. PELAMORDEDEUS não sabia que 1 kg pesava tanto... rs...
borboLeta 8:50 AM

Quinta-feira, Abril 03, 2003

 
Acho que os meus leitores mais antigos andam estranhando os últimos posts... Faz tempo que não faço uma(s) pergunta(s) daquela(s)...

Me faltava liberdade aqui, na minha própria casa, para eu deixar que os questionamentos fluíssem... É, eu preciso de liberdade para isso. Não gosto de muitas perguntas quando estou quietinha pensativa. E nem que me vejam chorando, e este é um risco muito grande quando começo a questionar a mim e ao mundo.

Tem sempre muita gente aqui e isto tem me incomodado cada dia mais. É péssimo não poder ligar a TV para assistir ao Jornal da Globo [não, eu não morro de amores pela Ana Paula Padrão, mas gosto do sossego que o horário proporciona. Ops, proporcionava...]. É péssimo levantar cedo para ficar à toa e ter que ajudar o sobrinho que está atrasado para a escola, ou ficar com o bebê no colo enquanto a mãe dele toma café. Isto é um teste de paciência para mim. E já fui reprovada. Quero sossego. Quero escrever com privacidade, sem ter um (mala) de um cunhado vindo ler e rindo.

INFERNO!

Eu quero a minha casa! Só isso. Quero acordar e sair do quarto sem ter que me vestir porque "tem gente em casa", quero me deitar no chão da sala com os pés no sofá ao invés de ter que me sentar bonitinha porque "tem gente em casa", quero poder ficar acordada a madrugada inteira com as luzes acessas e o som ligado, sem ter que me sentir culpada por estar atrapalhando o sono dos outros, quero ouvir todas "as músicas estranhas" que eu gosto, no volume que eu quero, sem ter que ficar agüentando comentários idiotas, quero dançar todas as "músicas estranhas" que eu gosto, do jeito que eu gosto, sem ter que ouvir que passei da idade de fazer isso. Droga.

Droga!

DROGA!

Eu quero sumir daqui. Estou cansada. Acho que por isso que tenho evitado ficar em casa. Esta não é a minha casa. Estou cansada de ficar ouvindo "enquanto você morar aqui na minha casa vai ter que viver do meu jeito". Caramba! Não sou mais nenhuma criancinha. O engraçado é que para certas coisas eu que tenho que ser a "adulta" da casa. Estou levando algumas (muitas) pessoas nas costas aqui. Não, não quero me fazer de vítima ou coitadinha, mas pôxa!, só queria um pouco de liberdade, de privacidade no meu canto. Pior que nem no meu quarto é assim. Não posso ter as coisas do meu jeito lá. E daí se sou bagunceira? Cara, é o meu quarto. A minha gaveta. Não gosto de ninguém mexendo nas minhas coisas. Na verdade odeio que alguém mexa nas minhas coisas. Odeio que "arrumem" as minhas coisas. Eu me acho no meu jeito. E se deixei algo de algum jeito é porque existe uma razão para estar daquele jeito. Odeio quando chego do trabalho e "arrumaram" a minha cama (que eu já havia arrumado de manhã). E ai de mim se eu reclamar "eu não vou agüentar esta bagunça na minha casa".

Vocês devem estar se perguntando porque não saio daqui e vou ter a minha própria casa. Já pensei nisso, e já até fiz isso, mas na verdade me enfiei na maior canoa furada. Eu queria morar sozinha e acabei cedendo à pressão e indo morar com uma irmã. Pior coisa que fiz. E nem vou entrar muito no mérito. Acabei voltando para a casa dos meus pais. E agora acho que seria injusto sair daqui e morar sozinha, agora que terminei a facul e tal. Mas está muito complicado aqui. Estou completamente perdida. Estou triste. Estou nervosa. Acho que na verdade estou desesperada...

Sugestões, please!

.....[....Desculpem o desabafo...].....
borboLeta 8:41 AM

Quarta-feira, Abril 02, 2003

 
Boa madrugada!

Estou quase satisfeita. Visitei quase todos os blogs que gosto. Deixei quase tudo pronto para a correria de amanã. Estou quase animada para ir a academia mais cedo. Quase não fiquei dolorida hoje [apesar de ter suado horrores]. E estou quase com sono, ou seja, quase não vou demorar para dormir...

Espero amanhã conseguir fazer tudo. completo.

beijo!

borboLeta 1:45 AM