ErGa OmNeS

Sexta-feira, Fevereiro 28, 2003

 
Bom dia Gentem!!!
Tudo bom? É ... Eu tô bem animadinha apesar de ter que ir trabalhar...
É que hoje é aniversário da minha adorável cidadezinha, ponto facultativo, mas eu tenho que ir trabalhar porque lá, onde trabalho, seguimos o calendário estadual, então.... Já viram né? Péssimo ver muitos amigos (inclusive familiares) sassaricando por aí, dormindo até mais tarde, indo ao shopping, enquanto eu estou lá trabalhando... Mas fazer o que?
Pra variar estou em cima da hora e tenho que ir correndo, por isso vou ficando por aqui. Me desculpem por estar escrevendo tão pouco ultimamente... E me desculpem também por não ter linkado muita gente, vou fazer isso sim (viu, Baby, lindinha?)

Beijos!
borboLeta 10:06 AM

Quarta-feira, Fevereiro 26, 2003

 
Gentem, falta pouco para chegar no visitante n. 1000, mas como eu sou diferente não vou dar nenhum prêmio para este e sim para o visitante n. 1010, se não for eu mesma....rs...
Bom, então quem for o 1010 me avisa, ta? Não sei o prêmio ainda, mas vou pensar... Tô aceitando sugestões...

Agora vou dormir que estou com uma dor-de-cabeça daquelas, amanhã de manhã escrevo mais.
Beijos.
borboLeta 11:17 PM

 
Bom dia!!!
Hoje já me sinto muito melhor, por enquanto nenhum resquício do instinto assassino de ontem, podem ficar tranquilos...rs...

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Estou em débito com muita gente boa que tem me visitado e eu tenho visitado constantemente, gente, me desculpe por ainda não ter incluído o link de vocês por aqui ainda, vou fazê-lo, ta?

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Isto aqui escrevi ontem no trabalho, lá pelas 16...:

Hoje pensei novamente sobre velhas dúvidas, antigos questionamentos,
"Eu: o que fazer, como ser?"

Fiz as escolhas certas? Estou trilhando o caminho certo? Estou certa? Por que não tenho certeza nenhuma?

Talvez seja isso que me incomode tanto, falta de certezas... Será que é sempre assim? Me ajudem: com vocês é assim?

Quase que diariamente eu me borbardeio com as mesmas perguntas, os mesmos ¿serás¿, os mesmos ¿por ques¿, a tanto tempo que nem me lembro mais. Só sei que as respostas nunca vêm...

Culpa da mania de perfeição? Talvez. Só que não acredito que seja somente ela. Não pode ser somente ela. Se fosse alguma resposta eu teria. E como me sinto mal por não tê-las, senão todas, algumas. Alguma.

Eu percebo que não somente não vêm as respostas, mas em seu lugar chegam mais e mais perguntas. Perguntas novas, ou velhos questionamentos. Insistentes. Persistentes. Teimosos. Martirizadores.

E eu, vou sobrevivendo...


borboLeta 9:12 AM

Terça-feira, Fevereiro 25, 2003

 
Eu acho que deveria haver uma lei determinando que toda mulher quando está sofrendo de TM deveria ser autorizada a permanecer em casa.
E autorizada a ficar deitada, no escuro com a cabeça coberta, sem ser perturbada por ninguém, absolutamente ninguém.
E também ser autorizada a utilizar quaisquer meios para calar aqueles que ousarem descumprir esta determinação.
Acho que eu preciso chegar ao poder e determinar que assim seja.

borboLeta 8:48 PM

Segunda-feira, Fevereiro 24, 2003

 
Olhei para dentro de novo e não vi ninguém.
Eu estava encolhida, escondida.
Escondida do quê? - Não sei. Só me percebi por causa dos olhos assustados.
O medo estava claro e óbvio. Só não era possível saber a razão.
Tudo parecia calmo, mas aí é que estava o perigo. Quando tudo está em ebulição é que está normal.
A calmaria assusta por ser diferente. Não a externa, esta sim é (quase) uma constante. Mas a calmaria de dentro. Por dentro sou um vulcão.
Idéias, desejos, sensações,
vontades, esperanças, aspirações,
desejos, lutas, batalhas, confusões,
esperanças, sonhos, ilusões.
E sentimentos.

Nem sempre tudo junto, tudo ao mesmo tempo. Mas tudo, num rodízio constante.

E desta vez olhei e nada. NADA.
Somente eu, escondida, camuflada.
À espera, à espreita.
Esperando o quê?
Esperando quem?
E com medo de esperar.
Esperar e não ser. De novo.
Ou medo de ser e não saber lidar.
De ser e estragar.
De ser e perder.
Será?
borboLeta 8:13 AM

Sábado, Fevereiro 22, 2003

 
Eu me percebi com aquela vontade novamente.
Aquela vontade de ficar abraçada,
..........olhando nos olhos,
...............sentido a pulsação,
....................ouvindo a respiração.

Aquela vontade de brincar de ficar sério sem conseguir nunca.

Aquela vontade de rir,
............e rir,
...............e rir muito,
.................rir junto..................

Aquela vontade de ficar junto.
............de estar junto...........
.............de ser junto.........





borboLeta 9:19 PM

Sexta-feira, Fevereiro 21, 2003

 
Olha que lindo!

borboLeta 11:09 PM

 
Gentem, desculpe o sumiço.
Tive um problema com a conexão e não pude atualizar o blog... Pior é que escrevi um monte de coisas, mas agora não fazem mais sentido, eu tinha que ter postado ontem.
Obrigada a todos que gostaram do poeminha e obrigada a todos que comentaram o post "da falta de luz no túnel", foi o meu recorde!
O ruim é que agora estou meio enferrujada para escrever, então mais tarde eu posto algo bem legal.
Beijão!

Ah! O meu cunhadinho ainda não escaneou as fotos, então, vou ficar devendo, ok?
borboLeta 9:54 PM

 
Ah... Testes viciam... olha só este resultado!!!!

O Disfarçado

Que tipo de louco é você?

"Você ACHA que engana alguém, mas atrás desse seu jeitinho comportado tem um dos loucos mais "interessantes" da história:

Você pode enganar todo mundo, seus amigos, familiares, mas não vem com essa pra cima de mim, não, eu sei que você é louco. Basta te assistir em um momento em que você está sozinho, e lá está você mostrando seu verdadeiro EU.

Tsc, tsc, tsc..."

borboLeta 9:50 PM

 
Vi este este lá na Malu, olha só o que deu:

Palmadas no Bumbum

Que castigo você merece?

"Uma criança que mal saiu das fraldas. Vive por aí se achando adulto, mas na hora de provar mesmo que é um, foge, se esconde. Não é do tipo persistente, desiste de tudo facilmente.

Merece palmada no bumbum. Ainda não tem maturidade para ser culpado e preso por tudo de ruim que faz, mas deve ser educado, como qualquer criança..."

:-(
buá! buá!
borboLeta 9:40 PM

Quarta-feira, Fevereiro 19, 2003

 
É... Hoje eu tentei postar de manhã mas o blogger não colaborou...
Quem também não colaborou comigo foi a máquina fotográfica... Vocês acreditam que queimaram todas as fotos tiradas no dia da colação de grau? Putz... Acho que eu estava feia demais mesmo... rs...

Também não saíram todas as fotos do baile, umas saíram escuras... Uma amiga minha disse que num shopping aqui perto tem uma loja que conseguem "dar um ajeitada" nas fotos escuras, vou levar lá, quem sabe fica melhor?

Hoje tive uma conversa com um colega de trabalho que eu gosto muito. Sobre essas crises que tenho passado ultimamente. Acho que cheguei num ponto crítico da minha vida. Já cheguei uma vez nele e acabei fingindo que estava tudo bem e fui levando a vida... O ruim é que neste período fui retroagindo... Ao invés de crescer. Não estão entendendo nada? Vou tentar explicar.
A cidade que moro é pequena. Parada, parada... Nada de novo, nenhuma perspectiva. Para que possam visualizar a maioria dos moradores tem como meta ser funcionário público, pode? Pois é, eu sou, e aí quando digo que quero fazer outra coisa, quase tem um enfarte, dizem que não preciso, que já tenho um emprego estável... Pô! Eu não quero um emprego estável (não que ache isso horrível, mas...) eu quero um emprego que me dê oportunidade de crescer! Isso é tão ruim assim? Já me disseram que a minha ambição vai me levar para o buraco, mas não acredito nisso, não estou fazendo nada de errado, só quero crescer.
Me espanta saber que tem gente que não quer crescer. E não digo só profissionalmente, mas na vida. E então tenho me sentido sufocada aqui. Tenho a impressão que não posso nem esticar os braços. A cidade está pequena para mim. Muito pequena. Ao mesmo tempo tenho medo de arriscar, de largar tudo que tenho aqui. Porque aqui tenho a casa dos meus pais. Tenho o meu emprego (estável). Preciso de uma luz no fim do túnel, alguém pode acender para mim?
borboLeta 8:36 PM

 
Sempre, por toda vida,
eu tive medo.

Medo da vida,
medo da morte,

Medo do sul,
medo do norte.

Medo do azar,
medo da sorte.

Medo do ponto,
medo do corte.

Mas agora começa a ficar diferente.
Não que nada disso importe,
Mas é que agora, diante de tudo,
me sinto quase
forte...

borboLeta 8:35 PM

Segunda-feira, Fevereiro 17, 2003

 
Eu não ia postar nada, só entrei para conferir e-mails, mas quando recebi este não resisti...



Não é lindo?!?
Beijo a todos.
borboLeta 11:49 PM

 
Bom dia! Hoje é uma maravilhosa segunda-feira. Só não está perfeita porque está chovendo, e daqui a pouco tenho que sair para trabalhar e não tenho carro. Então, se a chuva continuar como está agora terei que levar uma peça de roupa para me trocar assim que chegar ao trabalho. Mas tudo bem... Ainda estou me sentindo meio entorpecida com o fato de ter acabado a facul. Um misto de alívio/alegria/tristeza/saudade... Estou curiosa para ver as fotos, mas vai demorar. Esqueci o filme com uma amiga minha então não vou poder revelar agora de manhã... Fazer o quê...

Recebi um e-mail de um amigo que consegue resumir como me sinto nas segundas-feiras, vou colocar aqui para todos vocês que não gostam muito deste dia tão legal!


TODO DIA

Todo dia é dia
de sonhar
de acreditar
de perdoar.
Todo dia é dia
de recomeçar
voltar a acreditar
todo dia...
Todo santo dia
é dia
de começar tudo
outra vez.
Nada de fugir
pela manhã
debiaxo do lençol.
É hora de recomeçar!
Sempre...
Um novo sonho,
um novo amor,
enquanto houver Sol...

borboLeta 8:04 AM

Domingo, Fevereiro 16, 2003

 
Acabo de chegar do baile, ainda estou vestida e maquiada, mas a sandália eu tirei no carro.
Dancei muito. E infelizmente não consegui me embebedar como gostaria. E olha que até bebi bastante, mas não deu. Fiquei quase totalmente sóbria e não consegui fazer nada desabonasse a excelente conduta que construí durante os 5 anos do curso.
Falei para um colega de turma que queria ficar bêbada, e ele me disse que nãu sou o tipo que se embebeda... Mas se propês a ajudar. Bebi mais em companhia dele, mas não o suficiente. E eu fiquei assim, meio com vontade de fazer alguma loucura, meio sem coragem de fazer qualquer lourcura...
E estou agora, com uma sensação de vazio horrível... Sei que muitas pessoas eu não verei mais. E foi ruim lembrar disso quando a banda se despediu. Não queria vir embora, mas vim e estou aqui em casa. Chorando sozinha. Porque as coisas acabam?
Eu deixei de fazer tantas coisas... E hoje me lembrei disso... Me lembrei de tudo... E me arrependi. Deveria ter feito.
Agora tudo faz parte do passado e que me sirva de lição...
Foi bom o baile, foi muito bom. Por mim duraria a eternidade.
Momento de encontros. Sonho em forma de realidade.
Vou procurar lembrar:
- tem coisas que fazem parte do passado;
- e algumas situações não voltam mais, o que passou passou.
amanha posto mais.
beijo

borboLeta 5:27 AM

Sábado, Fevereiro 15, 2003

 
Olá! Vocês tiveram participação muito importante na colação, graças a toda a torcida e as boas energias de vocês deu tudo certo, então já que não estavam lá para conferir, vou contar como foi....
Para começar já saímos daqui com meia-hora de atraso, chegamos lá naquela correria, pegar
beca, vestir, arrumar, ajeitar o cabelo (que não ajuda muito) medir o
chapéu, tentar aprender a colocar o chapéu direito... ufa! Já estava cansada
de tudo... Aí liguei para a minha irmã e eles ainda estavam em casa (!!!!)
Fiquei mais nervosa ainda! Depois foi a bagunça para arrumar a fila, um
tempão... Muuuiiittaaaa bagunça... Muuuiiiitttoooo nervoso... Fila arrumada
percebemos que faltava um menino da minha sala... Exclamações, bagunça,
revolta, bagunça, e dor nos pés (já!). O menino estava chegando e a fila
começou a entrar. Eu achei que não fosse conseguir. Pernas bambas, coração
disparado, cérebro a mil e entrei. Estava tão nervosa que nem consegui
sorrir, acho. Não lembro direito, mas me conheço, nervosa não sorrio. Além
disso estava apavorada, com medo de cair. Muitas escadas... rs.. Mas fui
bem, acho, também não lembro direito. Os discursos foram meio longos, mas o
que esperar de juízes, advogados e formandos em Ciências Jurídicas.
Me surpreendi comigo, imaginei que iria chorar muito, mas, talvez pelo
nervosismo, isso não aconteceu. Só chorei num discurso e na hora da
homenagem aos pais. E foi assim. Me disseram que foi cansativa, durou 2 h e
30 m(!!!).
ah! Esqueci de falar da bagunça! Muuuiiittas buzidas...rs... Os professores
levaram um susto na primeira vez. Estou escrevendo mal ainda né? É que estou
pensando no baile e ainda nervosa, e lembrando da colação (parece que vejo
uns flashs... rs...)
Sei que amanhã ainda vou estar na empolgação, mas espero escrever melhor.
beijo!

borboLeta 3:58 PM

 
OiÊ!!! Estou muito feliz! De verdade!
Apesar de já ter chorado (de tristeza) hoje, apesar de imaginar que ninguém gosta de mim, apesar de pensar que tinha levantado com o pé esquerdo, agora estou feliz! Meu dia;noite terminou muito bem!! Acabo de chegar da colação de grau, e, me desculpem pelas frases desconexas... Eu não como nada desde às 13 horas e bebi umas latinhas de cerva... Então já podem imaginar...

Primeiro, gostaria de agradecer a todos que pensaram em mim esta noite. Vocês tem o pensamento muito forte! Eu não caí, não tropecei, não cambaleei! Consegui, muito bem, me equilibrar no salto e subir e descer todas aquelas escadas! Obrigada mesmo!
Foi tudo bom muito bom apesar de alguns "estresses" da organizadora e alguns formandos.
Imaginem, eu já sou estressada, como será que estava hoje? Primeiro não conseguia rir, nem sorrir, nem nada! Devo ter saído horrível nas fotos, mas tá valendo.
Só sei que ouvi o meu nome por 2 vezes: primeira para homenagear um professor que admiro muito. Lhe entreguei o buquet, sem ter caído ou tropeçado, se sorri não sei, não lembro...
Depois foi para pegar o "canudo", peguei e colequei o 'capelo', não sei como ficou o cabelo e isso me preocupa, todos os fotografos eram homens e nesta hora se fazia necessária a sensibilidade de uma mulher para nos arrumar para as fotos, por falta de espelho.
Nossa! Quanta baboseira! Mas vou deixar, assim fica registrado como cheguei em casa no dia da minha colação de grau...
Tem muitas outras coisas para escrever, mas hoje não estou em condições, amanhã eu posto.
Beijos e obrigada a todos mais uma vez!
borboLeta 2:31 AM

Quinta-feira, Fevereiro 13, 2003

 
Bom dia!!!! Gente me desculpe, eu esqueci de avisar, pensamento positivo na sexta-feira a partir das 20 hs. Como vou chegar bem tarde e não quero deixar vocês muito apertadinhos até às 23 hs já está ótimo (coloquei um tempinho a mais para garantir tá?).
Estou muito nervosa de novo.... Ai ai... Estou toda enrolada para variar e o pior é que no trabalho não está diferente. Vou tentar sair mais cedo hoje para "resolver" umas coisinhas pendentes.
Ontem fiz a primeira prova do vestido e está tão lindo!!! Hoje vai ser a segunda prova. Tenho certeza que ficará maravilhoso. Não é nada luxuoso, cheio de brilhos... Mas está a minha cara (ops.. estou insinuando que sou maravihosa!?! hehehehe)
Vou tentar postar uma foto do vestido, se conseguir.
Beijos!
PS. Queria postar mais, só que estou correndo logo cedo, então, se der escrevo mais à noite.
borboLeta 8:06 AM

Terça-feira, Fevereiro 11, 2003

 
Vocês não fazem idéia de como me fizeram bem essas comentários.
Tati: Não sei quantificar o quanto gosto de você! Obrigada pela constante presença e mensagens que me alegram tanto.

Tessa: Fiquei muito impressionada com os seus comentários e com o seu blog. Quanta identidade! E muito obrigada pelas dicas. Estou seguindo e já estou me sentindo melhor. smack!

Léo: Suas visitas me deixam muito honrada e seus comentários muito feliz! Obrigada. E obrigada pelo link também.

Flavia: Obrigada! Parei para pensar realmente e o que me disse faz sentido. Estou decidida a pôr um fim nesta estória, depois te escrevo o que pensei. Beijo.

ah... João... O que dizer de você? Sua constante presença e seus comentários me fazem tão bem que é difícil quantificar. Você é muito querido.

Becks: segui seu conselho e fui brincar com o meu cachorro e não é que melhorei? Obrigadinha... beijo!

Aê Vivi ! Realmente tenho muitas coisas que são motivos de alegria, então não faz sentido dar falar para as poucas que me deixam triste. E (ai meu Deus!) não posso ficar com o rosto inchado assim tão próxima da minha formatura! rs... Beijo, você é muito especial.

Val, obrigada pela visita e elogios. Gostei muito do seu blog e ser elogiada por você me deixa imensamente feliz! Espero que este processo seja rápido .. rs.. beijo!

A todos, obrigada pela atenção e carinho.

Ah... Estão curiosos com a novidade? rs...
Hoje foi o ensaio da colação de grau. Está tudo tão próximo... Eu estou muito feliz porque fui sorteada para homenagear um professor que eu amo! Parte chata da estória? Muitas escadas.

Vamos deixar claro: escadas+salto alto=tombo

Podem visualizar o mico? Então todo mundo fazendo pensamente positivo e mandando energia para mim de forma que eu consiga me equilibrar e descer as escadas sorrindo.
Obrigada desde ja!

borboLeta 11:56 PM

 
Engraçado.. Fiquei sem postar e parece que "desaprendi" a escrever...
Não sei direito como começar... Eu escrevi algumas coisinhas no trabalho (ontem), mas agora não fazem tanto sentido. Vou tentar sintetizar o que queria dizer.
Domingo consegui (mais um vez) sair da toca. Uma banda que eu gosto (e a minha irmã e as amigas dela amam) ia tocar num bar/danceteria na cidade vizinha. Me chamaram e (milagre!) eu disse: " Vou." E fui mesmo. E foi bom de novo. Tá certo que o lugar não é um dos meus preferidos, nem foram as companhias perfeitas. Mas o que importa é que eu fui. E cantei, sorri, conversei e dancei. Ah... como é bom dançar...Apesar da falta de treino me virei bem. Foi uma noite legal. E cheguei em casa aliviada e com dor nos pés....

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Realmente estou diferente. Ontem me peguei questionando o sentido da vida. Nunca pensei que fosse falar isso, msa sabe aqueles minutinhos "de você com você mesmo" antes de dormir? Pois é, ali, frente a frente comigo assumi. Não, não tenho a pretensão de descobrir isso (e será que é possível?), mas queria pelo menos descobrir um sentido para a minha vida.
Acho que todos tem isso, não tem? Talvez eu leve tudo muito a sério...
Talvez? Isso é quase certo...
Talvez o meu problema esteja justamente em procurar "sentidos" e "razões" e "explicações"
- Nem tudo pode ser explicado, já me disseram... Mas eu não desisto: penso e racionalizo tudo. Mas ao mesmo tempo sinto demais... Me entrego demais. Sofro demais. Amo demais. Ah... Essa dualidade...
Sou muito cérebro e muito coração.
Quem mandou nascer virginiana com ascendente em câncer?


Odeio a pressão que este ponto de interrogação faz no meu peito.
Sufoca.
O ar não entra, as palavras não saem.

borboLeta 10:56 PM

 
Bom dia! Obrigada pelas mensagens maravilhosas de todos que visitam este meu cantinho...
Sim, estou me sentido melhor.
Não, a vontade de chorar ainda não passou, mas agora é controlável.
Desculpe pelo sumiço, daqui e dos blogs de vocês... Sei que estou(estava?) muito chorosa e sei como isso cansa...
Agora não posso escrever mais, espero que à noite eu possa, e terei umas novidades... :-)
Beijo!
borboLeta 8:33 AM

Domingo, Fevereiro 09, 2003

 
Eu que pensei que depois de uma noite de sono tudo ficaria bem....
Mas não ficou... Nada está bem...
Me sinto sufocar. E tenho que sufocar tudo aqui dentro. Não podem perceber porque não quero ser bomberdeada com perguntas.
Me sinto tão sozinha. E tão perdida.
Tão sem rumo, sem chão e sem objetivo.
Tenho a impressão de que a vida não vale nada. A minha vida não vale nada.

Eu vou dormir.

Só quero dormir e esquecer.
Queria dormir por toda a vida.
borboLeta 2:25 PM

 
Consegui seguir o conselho dele. Me antecipei e fiz algo que normalmente não faria:
uma amiga me ligou me convidando para ir a casa dela assistir um filme. E já estava eu dizendo que não, que estava cansada e com sono. Mas, sei lá o porque, perguntei qual filme. Era "Tudo Sobre Minha Mãe", do Almodovar. Levei até um susto! Estava com muita vontade de ver esse filme. Primeiro porque quero e preciso assistir filmes "mais cabeça" e este em especial porque fiz um teste (que vi no blog da CoRa) para saber qual personagem do Almodovar que eu seria e o resultado foi a Manoela deste filme. Aí me deu um estalo e fiz como ele me disse. "Vou tomar um banho e estou indo". E fui. E foi bom. Estava lá esta minha amiga, o namô dela, e dois amigos deles. Gostei muito do filme. Realmente preciso me habituar a ver filmes assim. Denso. Dificil para quem não está acostumada com eu. Eu brinquei com o pessoal que vou levar uma semana para entender tudo.
Mas acho que vou levar mais. Com certeza vou ver o filme novamente, preciso ver novamente. Tal como fiz quando li Dom Casmurro. Fiquei com um ponto de interrogação bem no meio da testa, igual ao que está aqui agora. E só saiu depois que reli o livro algumas vezes. Acho que agora vai ser igual. Preciso entender, nem que for só um pouco.
Não gosto somente de sentir, preciso "pensar" o sentimento...
A minha amiga queria que eu ficasse mais para assistir Magnólia, mas eu queria vir para casa. Vir e chorar sozinha. Se ela me visse triste ia se sentir mal. Me convidou para que ocorresse justamente o contrário.
Só sei que estou triste. E já perdi a conta de quantas vezes chorei desde que começou o filme até agora.
Não quero nem contar quantas vezes vou chorar desde agora até adormecer...
borboLeta 1:53 AM

Sexta-feira, Fevereiro 07, 2003

 
Fiquei surpresa e feliz com os comentários do post abaixo. E eu quase o deletei! Obrigada a todos! Conseguiram fazer com que eu me sentisse ótima!

Passei o dia meio tristinha, quietinha no meu canto. Minha sorte é que tenho pessoas que gostam de mim. Umas trabaham comigo e outras só me conhecem via rede. Mas isso não fez diferença, o carinho de todas essas pessoas me ajudou muito!

Só uma coisa me chateou um pouco agora.
Eu mesma. Comentendo os mesmos erros de novo.
Me chamaram para sair (minha irmã para um lugar, e uma amiga para outro) e eu: "não, obrigada, estou cansada, e além disso amanhã tenho que acordar cedo, e tambem, não gosto de resolver nada em cima da hora, e o meu cabelo está horrível..." e todas as outras desculpas que podem existir. Descupas. Desculpas apenas.

Os mesmos meus erros...
Minha inimiga foi mais rápida.
De novo.
E eu, tola, caí no seu jogo.
Ela se diverte jogando comigo.
Sou seu brinquedo favorito.
borboLeta 11:36 PM

Quinta-feira, Fevereiro 06, 2003

 
Preciso parar de me apunhalar. Preciso parar de me causar dor. Por que faço isso?

Eu olho para as correntes e sinto como se fizessem parte de mim. Como se tivessem nascido comigo e devessem permanecer alí.

Imaginei que tivessem me libertado dele, mas parei com essa mentira. Mentir para si mesmo também dói. Dói muito quanto se olha para dentro e percebe-se que tudo não pasa de uma grande mentira.

Eu sei que está tudo aqui. Talvez não tão intenso e louco. Mas está aqui. Aquele sentimento todo. Tudo.

Eu sinto as correntes pesadas, as correntes que não me permitem aproximar de ninguém. Me prendem a este passado tão presente.

A marca dele é ainda muito forte. E dói.
Dói quando lembro e quando tento esquecer.
Dói quando rio e quando me seguro para não chorar.

Tentei apagar a marca, mas não sai.

Fui marcada com ferro em brasa. Não sairá nunca?

A cicatriz não fecha. Você não a vê porque está maquiada. Quase ninguém vê. Mas quando olha para ela parece que ri de mim. Tem vida própria, a cicatriz. Se alimenta do meu sofrimento, se diverte enquanto me causa dor.

E eu, ainda não satisfeita, pego o punhal das lembranças e fico me ferindo... Me firo com um gesto, com um sorriso, com uma "briguinha". Me apunhalo com uma música, com um filme, com uma roupa...
Punhaladas no coração e na alma.

Auto flagelo.
borboLeta 8:39 PM

 
Fiquei mal acostumada quando estava de férias, sempre que sentia vontade corria e postava. Agora trabalhando tudo é mais difícil. Penso em várias coisas que poderia colocar aqui, mas acabo com esquecer por não poder postar na hora. Resolvi, então, escrever durante o trabalho e postar depois. É uma tentativa, não sei se vou gostar do resultado...
Comecei hoje.

O lado ruim de voltar ao trabalho é a falta de tempo para blogar. E eu já estava muito acostumada... Quisera eu ter internet neste micro, no trabalho. É estou trabalhando. Mas infelizmente não me deu 5 minutos de inspiração, estou escrevendo para me distrair um pouco.
Tenho uma mania de querer resolver tudo. E na hora. Claro que não consigo e me frustro, fico mal... Estou me sentido assim agora, importente. Não consegui fazer o que queria, mas também tem tanto a ser feito...
Eu adoro voltar de férias quando o assunto é rever os amigos, ms voltar também traz algo ruim. Mesa lotaa, casos urgentes. E eu, ainda muito devagar, sem conseguir dar conta nem do mínimo (tá bom que o meu mínimo é quase tudo...). Já e disseram para eu ir mais devagar senão o meu tratamento para a gastrite vai por água abaixo, mas está difícil... Difícil também está sendo procurar os meus materiais de trabalho aqui sumiram nas férias. Alguém viu meu extrator de grampos por aí? (12h30m)

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Estou me sentindo bem pra caramba agora! Primeiro pelos comentários dos últimos dias. Me fizeram muito bem. Obrigada a todos. Eu tinha conseguido chegar à algumas conclusões, mas sabe quando parece que se chegou num beco sem saída? Me sentia assim... Então eis que surgem os comentários e apareceram muitas luzes no fim do túnel! Obrigada Malu, Felipe, becks, Limão, doffer, João, Sunny, Lawyer, Kmila, Tati, CoRa, Tessa. Vocês fizeram a diferença esses dias! Obrigada!

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Ah! Gostaria de fazer um agradecimento especial ao João. Ele me disse o nome do cantor a que me referi no post do dia 03/02. Assim pude localizar a música e já inclusive baixei o clipe pelo Kazaa. Muuiittooo bom.... A coreografia é incrível! Quem tiver oportunidade de ver... Muito, muito, muito,muito bom!
beijo!
borboLeta 12:50 AM

Quarta-feira, Fevereiro 05, 2003

 
Percebi que não descansei nada nas férias.
Também, tinha que me preparar para a prova, fazer exames médicos que já deviam ter sido feitos, preparar as coisas para a formatura....
O pior que é deixei a formatura de lado, e agora vou ter que correr esta semana (já estou correndo). Já estou cansadona e hoje ainda é quarta-feira!
Apesar de já estar na metade da manhã ainda vou trabalhar. É que hoje vou sair mais tarde e entrar mais tarde, aproveitei para visitar uns blogs.... Foi ótimo.
Aí surgiu uma dúvida:
-> O que é blogar?
* escrever no seu próprio blog, ou inclui também visitar blogs?
Ó dúvida cruel!
Beijo
borboLeta 10:21 AM

Terça-feira, Fevereiro 04, 2003

 
Acendi somente agora a lâmpada
E pude ver a imagem lânguida:

Espelho.

Hoje vejo claro que sempre foi óbvio:
Minha maior inimiga sou eu.
borboLeta 7:05 PM

 
O blog da Deinha parece o Sol! Só da gente ver, sentir, já se sente melhor, mais animada... É lindo!
borboLeta 12:52 AM

Segunda-feira, Fevereiro 03, 2003

 
Ai Meu Deus! Acabei de ver um cara cantando e dançando no programa da Hebe... Não sei o nome, porque estava aqui visitando alguns blogs, mas ouvi a música... Em espanhol, um ritmo contagiante...Foi dar uma olhada... UAU! Que coisa maravilhosa aqueles homens dançando... Preciso saber o nome deste cantor.. Preciso gravar ele e seus bailarinos... Ai ai...
borboLeta 11:46 PM

 
É gente, os post vão diminuir e as visitas também..
É que hoje volto a trabalhar, e, para variar, estou em cima da hora!
Beijos

borboLeta 8:54 AM

Domingo, Fevereiro 02, 2003

 
Pra variar hoje eu passei boa parte da tarde deitada no sofá em frente a TV.
Hoje revi O Quinto Elemento. Gosto muito deste filme também... Tem cenas muito legais. Eu adoro aquela em que a Leeloo está lutando enquanto a Diva canta...
E eu também adoro o cabelo da Leeloo!
Fiquei pensando depois que o filme acabou... Será que o Bush não assistiu? Ou será que não reparou nas cenas da guerra, aquelas que a Leeloo vê... Talvez ele devesse ver. Talvez ele devese ouvir o que ela diz sobre vida e destruição... Será que ele se sensibilizaria...?

Mas vamos deixar o Bush para lá...
Sabe o que eu mais gosto neste filme? Da Leeloo. Ela é tão forte e tão frágil ao mesmo tempo.
Eu me identifico com ela.
Calma meninos. Não sou bonita como ela.
Me sinto parecida por causa da força e da fragilidade.
Sempre me mostrei muito forte, por ser justamente o contrário.
Criei uma fortaleza. Mas agora ela está caindo...
E me sinto cada vez mais exposta, cada vez mais frágil.
E sozinha, como sempre.Este foi o preço da fortaleza.
Me deixou protegida mas afastou as pessoas. Todas.
E eu fiquei só.
Mas era bom, ninguém podia perceber as minhas fraquezas de longe. E me achavam forte. E tinham certeza que eu bastava para mim mesma. Não precisava de ninguém. Eu mesma achava que não precisava de ninguém. Mas preciso. Preciso muito.

Eu vejo as pessos pelas frestas da fortaleza em pedaços, mas tenho medo. Tenho medo de não ser aceita.
Sempre me senti diferente. E a fortaleza só fez aumentar isso. Eu me fantasiei de igual, mas sempre mantive distância. Não participava de tudo. Sempre me escondi protegida na minha fortaleza.
Não tenho mais forças para me fingir de forte, mas não gosto que me percebam frágil.
Queria que aparecesse alguém que tivesse força e coragem.
Força para invadir a fortaleza.
E coragem para me ver frágil.
Eu já dei a chave da minha fortaleza, mas quem a recebeu não teve coragem.
Ninguém me suportou frágil, precisando de carinho, de força, precisando de colo...
Eu estou precisando disso. E detesto precisar. Queria ser completamente auto-suficiente. Só isso.

borboLeta 7:42 PM

 
eu me odeio.
escrevi um post gigante e cliquei no botão BLOGGER ao inves de postar.
resumo perdi tudo.

borboLeta 6:09 PM

 
Sabe quando um blog é tão bom que vira um vício visitar.. Pois com o Beck'sBlog é assim...
Recomendo...

borboLeta 12:44 PM

 
Mais uma da série coragem...



Recebi por e-mail, lindo não?
beijo!
borboLeta 11:35 AM

 
Desculpem a demora para um novo post. Estive fora (na casa da minha irmã) e depois fui "correr atrás" das minhas coisas para a formatura.
Como é complicado chegar ao resultado da equação (sandália bonita + vestido perfeito) + dinheiro disponível
O pior (ou melhor eheheh) é que tem também o vestido da colação de grau! E sandália também.
Tá bom.. eu assumo que vou estourar meu orçamento, mas depois eu tento fazer umas horas extras para regularizar tudo o mais rápido possível... Afinal é a minha formatura! E se não sair do jeitinho que eu quero, sei que vou ficar muito frustrada por muito tempo. Mas vai sair. Tem que sair.
É... Já estou sofrendo por antecipação de novo!
Deixa esse assunto pra lá. O que importa é que por enquanto está saindo tudo como eu queria.
Beijo
borboLeta 9:08 AM