ErGa OmNeS

Segunda-feira, Dezembro 30, 2002

 
Solidão...
Sentimento, sensação...
Abandonada pelo mundo.
Sem rumo.
Sem tudo.
Sem nada.

Cercada de gente.
Mas presa da muralha.
Tão perto e tão longe.
Tudo e nada.

Tanta gente, mas ninguém.
Ninguém ouve os gritos.
Do coração. Da alma.

Em silêncio eu grito.
Mas ninguém ouve.
Tante gente. Mas ninguém.

E dói.
borboLeta 10:38 PM

 
Ontem tive uma conversa muito interessante com um amigo virtual... Normalmente só escrevo amenidades quando estou teclando, mas desta vez nossa conversa foi séria. O assunto é sério.
Falamos sobre o tal primeiro ser humano clonado. Sei que por enquanto não existem provas de que este bebê realmente nasceu, mas só o fato de se afirmar isso já causa as mais diversas reações, como temos visto nos últimos dias. A grande questão é: É correto clonar um ser humano?
Muita discussão, muitas opinões. Resolvi expressar a minha aqui e ouvir a opinão de quem mais quiser falar sobre isso.

Eu tenho medo dessa mania que alguns homens têm de "brincar de deus". Sabe-se do que tem acontecido com os animais clonados, têm tido diversos problemas, como anomalias no coração, no sistema imunológico, câncer e envelhecimento precoce. Além disso há o alto índice de mortalidade antes ou imediatamente depois do nascimento. Ora, um cientista tem direito de expor um bebê a isto tudo? Pode um ser humano estar sujeito a sofrer tanto em nome da ciência? Na minha (modesta) opinião este é um preço alto demais.
Tudo tem limite. O problema é que alguns homens não conseguem ver isso, ou não querem. Talvez a ganância seja maior. E o pior é que querem mascarar isto com discursos inflamados nos quais afirmam será para o bem a humanidade.
Causar sofrimento a alguém em nome do bem da humanidade. Causa até arrepios...

borboLeta 6:44 PM

 
Escrevi um monte de coisas e perdi de novo... droga...!

Naum vai sair igual, mas vou reescrever...rs...
doffer: já passei por outros momentos de crise, mas nunca como esse. Já mudei bastante. Mas na essência continuo extremamente tímida... com relação ao nome do blog, vc já deve ter percebido que sou (muito) insegura, e que procuro a opinião (e aprovação) de outras pessoas. E tenho mania que querer agradar, mesmo que o que eu faça não agrade muito a mim mesma. Só que quero mudar isso. Preciso mudar isso. No entanto é difícil, porque deixei muito gente mal acostumada. Não quero chocar muito com a minha mudança. Só que sinto necessidade de expor as minhas idéias, para todos, sem me preocupar em não chocar. Sem ter que ficar pensando se posso falar isso para esta ou aquela pessoa. Queria expor a minha opinião para todos, de forma igual. Então tinha que ser um nome que mostrar isso. Então pensei em "erga omnes". Significa "contra todos". No Direito algo que tem efeito "erga omnes", sera imposto a todos. Assim pensei que o nome se encaixaria... Certo?

Limão: Eu preciso fazer isso com urgência. Mas sempre fui muito cobrada, principalmente em casa. E tomar uma atitude neste sentido vai gerar conflitos. Acho que por isso tenho tanto medo, e não faça de uma vez... Mas vou fazer. Preciso fazer. Com relação a versão do CD do Nando Reis, ainda não tive o prazer do ouvir, mas vou procurar fazê-lo.

Camila: Obrigada, obrigada, obrigada. Você tem se mostrado uma pessoa especial...

Beijo a todos!
borboLeta 12:37 AM

Domingo, Dezembro 29, 2002

 
Ontem eu estava mal mesmo. Sabe, já faz tempo que venho sentido esse monte de coisas (do post de ontem), mas me controlava, me "distraía" trabalhando, estudando... Só que ontem "surtei". Foram várias as causas... Tenho me sentido muito só. Sei que sempre fui solitária. Tenho problemas para fazer amizades, não consigo me identificar com outras pessoas e não sei ter amizades superficiais. Tenho muitos conhecidos, colegas. Mas amigos poucos. Não sei ter amizades superficiais... Me entrego demais.
Confio demais. Acho que este é o meu maior defeito... Sou 8 ou 80... Quando eu me decepciono com alguém, já era. Não acredito em mais nada. Não confio. E aí acabou. Tenho percebido que não posso confiar em muitas pessoas em quem confiava muito, isso tem me deixado meio pra baixo. Ou melhor, muito pra baixo. Além disso estou num momento importante da minha vida. Estou fechando um ciclo. Pela lógica era para estar iniciando outro. Mas não está acontecendo isso. Me sinto perdida. Imaginei tanto este momento e não está sendo do jeito que imaginei. Estou confusa.
E talvez por estar terminado esse ciclo tenho sentido necessidade de mudar, de me encontrar, de deixar tudo que me incomoda em mim mesma para trás. Mas até para fazer isso estou confusa...
Tenho medo de errar na dose. SEI que tenho que deixar muitas coisas para trás. Mas já aceitei tantas coisas que na verdade me eram impostas, coisas que não eram verdadeiramente minhas que agora me confundo. Onde termina aquela que construí e a começa a que sou?
Tenho medo de errar na hora da mudança. De me exceder, e me transformar em outra, que não eu. Muito confuso.
Muito louco.
E olha que eu não bebi nada.
borboLeta 11:41 PM

 
Putz! Escrevi um mundo de coisas e deu um erro aqui e perdi tudo!

ah!... Mas tudo bem... Acabou de entrar uma borboleta aqui e dizem que isso é sinal de sorte...
Ela voou em volta do meu corpo...
Tão perto... Tão linda...
E agora está pousada bem em frente a mim...
Tão perto... Tão linda...

borboLeta 11:10 PM

 
Estou me sentindo muito mal.. Estou triste mesmo...
Tenho uma mania horrível de exigir demais das pessoas... Por que quero tudo tão perfeito? Isso só me faz mal e faz mal para todos que me cercam..
Por que não me contento com as coisas como são... O pior é que sempre me cerco de pessoas que acabam me fazendo mais mal...
Pôxa! Eu só quero o melhor. Será que este é um pecado tão grande?
Eu só quero ser feliz de vez em quando. Não quero ser sempre a certinha, aquela que faz o que os outras esperam, quero ter direito de errar e acertar sem ser julgada por isso.
Eu quero poder escolher.Só isso. Estou cansada de aceitar o que escolhem, de concordar com tudo, de ser sempre "adorável". Não quero mais ser boazinha.Eu acho q tenho direito de fazer as minhas escolhas, sem que isso choque a todos à minha volta. Só isso que quero.
borboLeta 1:56 AM

Sábado, Dezembro 28, 2002

 
Acho que vou mudar o fundo musical...rs.. O meu irmão está pirando...rs..

Ah! Agora não é só o som não... A letra é maravilhosa....

ah.... Turbilhão....

borboLeta 7:39 PM

 
Estou ouvindo uma música que eu adoro... Sou bem eclética com relação à musica, mas de tempos em tempos tenho uma "preferida", daquele tipo que ouço inúmeras vezes seguidas...
"A bola da vez" é Relicário (Cássia Eller e Nando Reis). Eu me lembro da primeira vez que ouvi essa música. Chorei. Isso não é muito difícil de acontecer, comigo é verdade, choro muito.
Mas desta vez foi diferente. Sabe, algumas vezes algumas músicas, sei lá, o som delas, "mexe" comigo de tal forma que sequer consigo ouvir a letra. Me sinto entorpecida. Não consigo pensar. Parece que viro só sentimento. Nada de cérebro, só coração.
Mas com essa foi além... E eu chorei.
Um turbulhão de sentimentos.
Emoção pura....
Sem cérebro.
Só coração....
borboLeta 7:32 PM

 
Esses dias uma amiga minha chamou minha atenção com relação a uma amizade minha...Me disse que essa amizada acabava me sufocando, que eu deveria me libertar um pouco... O pior que venho sentido isso mesmo. Não que seja uma amizade falsa, mas eu sinto que existe uma certa dose de "possessividade", e isso acaba fazendo mal... Tenho sentido isso... Muitas vezes me limito, ou deixo de fazer alguma coisa em função dessa amizade... Ou faço algumas coisas que não gostaria de fazer em função dessa amizade... Preciso me libertar. Preciso limitar isso...

Talvez a nossa proximidade esteja fazendo mal para a gente... Acabamos misturando tudo. Às vezes eu acho que estamos perdendo a individualidade. Isso me assusta um pouco, porque sei que muito de mim hoje é na verdade dela, e vice-versa.
Preciso me libertar.
Mas, como?
borboLeta 7:08 PM

Sexta-feira, Dezembro 27, 2002

 
Hoje foi um dia daqueles...
Escrevi "alguma coisa" no trabalho mais tarde vou postar.
até...
borboLeta 7:43 PM

 
Não tem nada pior do que não conseguir postar, ou melhor conseguir quando não se tem muito a dizer...
borboLeta 8:16 AM

Quarta-feira, Dezembro 25, 2002

 
Este dia que não passa....
borboLeta 11:20 PM

 
Gente eu não sei onde está o problema... Não consigo postar nada!!!
HELP-ME PLEASE!!!!
borboLeta 8:36 PM

 
Que dia longo!!! Casa cheia, e paciência esgotada...
Droga de natal!
Crianças gritando e correndo. Irmãs e cunhadas falando tonterias bebê chorando! Isso é o cúmulo!!!

Aiiiii!!! Queria tanto estar no trabalho, com aquela mesa abarrotada!! Mil coisas urgentes para fazer, telefone tocando, colegas gritando pq o micro deu problema, gente querendo falar comigo... só comigo... :-(

Droga de Natal.

borboLeta 7:02 PM

 
Estou com uma mania de poesia... É engraçado... Nunca fui muito ligada nisso. Mas alguns autores me chamavam a atenção... Um deles é Fernando Pessoa...

"E se...
Eu tivesse escolhido o caminho da direita ao invés da esquerda?
Tivesse agido diferente?
Tivesse dito coisas diferentes?
Tivesse deixado aquela porta aberta?
E se eu não fosse tão genioso?
E se eu tivesse escolhido tudo diferente do que escolhi?
Onde eu estaria?
O que teria acontecido?"

Q lindo né?
Eu penso sempre assim, infelizmente... Queria pensar de forma diferente...


borboLeta 2:17 PM

Terça-feira, Dezembro 24, 2002

 
Boa ceia!

borboLeta 10:42 PM

 
Nenhuma vontade de participar da ceia...
Claro que o rocambole de pernil está lindo e parece muito gostoso. O chato é encarar as pessoas. N
Estou meio desanimada. Ou melhor, estou muito desanimada.
Não queria mesmo. A minha vontade era dormir. Sem essa de abraços sem vontade. Claro que existem pessoas a quem quero abraçar, mas o pior é imaginar que terei que abraçar outras que não quero.

Mas é preciso não quero estragar o Natal de ninguém e juro que vou me esforçar. Pelo menos um pouco.
Preciso encontrar um sorriso por aqui, e colocá-lo no rosto logo...


borboLeta 10:42 PM

 
Engraçado este mundo blogger...
Muitos jornalistas que fazem o que mais gostam de fazer, escrever. E o fazem muito bem, com maestria.
Alguns não são jornalistas, são escritores, que têm em comum com os primeiros o gosto pela escrita, e o dom para ela. Mas são escritos diferentes. Uns são técnicos, outros poetas. Mas ambos são ótimos para ser ler. Apesar de, às vezes, eu encontrar um certa dificuldade para alcançar o raciocínio tão elevado... rs..

Existe também neste mundo outros tipos de pessoas. Um destes tivpos sãos as pessoas "faladoras". Me enquadro nesta categoria. Não somos nem escritores, nem jornalistas. Somos na verdade pessoas que adoram falar e que no blog encontramos uma outra forma de fazê-lo, não com a boca, mas com os dedos. E o melhor, com a possibilidade de ser ouvido por muito mais gente e sem reclamações. Sim, reclamações. Só um "falador" sabe o que é isso... Temos sempre tanto para falar mas as pessoas nem sempre querem ouvir. Aí, vêm as reclamações...
Mas isso é uma outra estória. Aqui ninguém nunca reclamou de mim. :-)
borboLeta 11:27 AM

 
Esse negócio de imediatismo é uma droga! Cada vez que quero uma coisa, tem que ser na hora. E quando não é... Putz! É f...!
Preciso aprender a me controlar.. Já melhorei bastante, é verdade, mas ainda falta muito!!!
Tem tantas coisas que preciso melhorar...
borboLeta 2:48 AM

Segunda-feira, Dezembro 23, 2002

 
Hoje fui comprar alguns presentes de Natal. Já devia ter comprado os presentes, mas tive um mês tão corrido que não tinha comprado quase nada. E nem tinha ânimo pra comprar.
Bom, como não tinha mais tempo fui pro shopping. Muito engraçado isso... Não estava nada feliz com esse Natal, mas assim que comecei a encontrar presentes "com a cara" daqueles que vou presentear, fui me alegrando. Imaginando a reação de cada um que receberia os presentes. Imaginando a reação das mamães com os presentes dos bebês (tenho sobrinhos novinhos... ).
Muito legal isso!

Só sei que fiquei feliz de repente! E com uma baita vontade de chegar a hora de dar os presentes e conferir de perto as reações!!!!


Beijo!
borboLeta 7:19 PM

Domingo, Dezembro 22, 2002

 
Ontem olhei pela janela e vi.
Vi a vida passando.
Ligeira.

Ontem olhei pela janela e vi.
Vi as pessoas vivendo.
Felizes.

Ontem olhei pela janela e vi.
Vi a felicidade
lá fora.

Abri a porta.
O turbilhão.
Tive medo de ser arrastada.
Mas era um medo bom.

Soltei uma das mãos e senti.
Senti a vida.
Senti a felicidade.
Turbilhão.

Senti medo,
pulei pra dentro.

Mas já estou com saudade.

Quero pular a janela.
Mãos e pés soltos.
Turbilhão.

Que voar,
sem medo.
Voar com a vida,
envolta pela felicidade.




borboLeta 12:22 PM

Sábado, Dezembro 21, 2002

 
Ontem tive uma grata surpresa. Vi no blog of notes algo que me chamou a atenção: LIMÃO.
"Ácido", pensei. "Deve ser interessante".
E era. E é.
Visitei, e indico para todos:
www.limao.blogger.com.br

Navengando, encontrei nos arquivos muito de mim, especialmente num post em especial, que reproduzo agora, com autorização, é claro:

"A minha vontade é expurgar toda essa angústia que está aqui dentro, para que com isso eu possa me projetar para algo que realmente faça valer a pena. E que me Dêem o devido valor por isso.
Vamos ver se daqui a algum tempo terei respostas. Por enquanto o que tem acontecido é perder madrugadas e mais madrugadas; me atrasar pro trabalho pela primeira vez durante 6 meses.
Ser compreensivo, flexível e alienado é uma merda!
Eu chego com essa postura acrítica e só me fodo! Não tenho culpa por não me achar o dono do mundo e ditador das verdades universais.
As pessoas deviam dar mais valor para caras como eu.
Cá estou eu novamente com meu discurso demodê!

"Você não tem pena de sentir vergonha de si mesmo, rapaz?"
"Você não tem vergonha de sentir pena de si mesmo, criatura?"

Morro de pena e vergonha!

Este texto é do Limão.
Mas este texto sou eu.

borboLeta 12:43 AM

Quarta-feira, Dezembro 18, 2002

 
Perdida no labirinto do meu eu,
buscando a mim mesma.

Não aquela que forjaram,
que criaram,
moldaram,
que admiram.

Buscando a mim mesma.
Aquela que nem sei se sou.
Que não conheço.
Onde está?

Perdida no labirinto do meu eu,
buscando a mim mesma.

Não a que me acostumei a ser.
Aquela que criei.
Construída com fragmentos de virtudes,
que admiro,
que admiram.
Onde está?

Perdida no labirinto do meu eu,
buscando a mim mesma.

Aquela que não conheço.
Aquela que escondi de todos,
do mundo,
de mim.
Quero conhecê-la.
Me aproximar dela.
Ser sua amiga.
Onde está?

Ainda vivo incompleta.
Perdida no labirinto do meu eu,
buscando a mim mesma.
só a mim.

Onde estou?


borboLeta 11:29 PM

Terça-feira, Dezembro 17, 2002

 
Angústia...
É o medo solto no vazio.
O medo ecoa no oco do meu peito.
O nada.
Só resta o medo, a dor e as perguntas...
A interrogação flutua no oco do meu peito.
A sensação angustiante do imprevisível me sufoca.
Tenho medo do que não sei - me assusta o novo.
Me falta o chao.
E eu, caindo no oco do meu peito.
borboLeta 11:40 PM

Segunda-feira, Dezembro 16, 2002

 
Faz tempo que não escrevo... Me faltava tempo e disposição também... Tenho me sentido estranha. Confusa. Sem rumo. Muitas coisas têm mudado e ainda mudarão. Isso me amedronta.
Preciso me sentir segura. E o novo não dá segurança.
O medo prende, amarra, aperta...
Sufoca.
Eu quero viver!
Sem medo.
Correr, pular, gritar, rir, chorar.
Ser feliz!
Mas o medo...
O medo prende, amarra, aperta...
Sufoca.
Preciso de ar.
Quero respirar.
Alguém me vende um cilindro de oxigênio?

borboLeta 1:52 AM

Sábado, Dezembro 07, 2002

 
Acho que não comecei bem isto aqui... Estava me sentindo muito perdida... até que entrei num blog muuiiittooo especial... Percebi que não podia continuar da forma que estava fazendo. Melhor eu fazer do jeito certo. Ah... sei lá se será o jeito certo. Vou fazer da forma que estou achando que está certa AGORA. Vou sempre levar em consideração o agora. Só isso... Assim, sei que ficará um tempo confuso, porque estou me procurando aqui. Quando eu me encontrar conseguirei manter uma linha.... Pelo menos é isso que espero.

borboLeta 3:49 PM

Sexta-feira, Dezembro 06, 2002

 
Meu! Hj eu to no maior estresse.... Cansada... Com raiva (do mundo, acho...), com dor no estômago (B...! Vou ter q fazer uma endoscopia... )... E o pior... to sem grana...
Pra nada! :-P
Tem um churras este FDS... To sem grana...

Ó vida... :-(
Cara, preciso arrumar um jeito de arrumar dinheiro... To ferrada este início de ano. Naum dá pra ser feliz assim...Fora q to afim de ir numa festona na virada no ano. Naum sei qual... Alguém sabe de uma festona?
rs...
beijoca!


borboLeta 7:45 PM

Quarta-feira, Dezembro 04, 2002

 
oi. Fiquei impressionada com as imagens do eclipse de hoje, que pode ser visto na África, que foi chamado em algunas regiõs de "Africlipse"... Mas impressionou também a reportagem feita por um grande jornal sobre a mesma África, retratando a fome existente numa região daquele país... É triste pensar que pessoas ainda morrem de fome, de sede... Mas o pior é pensar que não precisamos ir tão longe pra ter exemplos como esse, a despeito do que afirma nosso Exmo. Presidente de República em exercício, ainda existem pessoas passando fome no Brasil... Mas existe ainda esperança. Esperança de que essas pessoas que sofrem tanto com esssa situção sejam vistas exatemente assim como são, e não somente como uma forma de auto-promoção em momento de eleição... Esperança!!!
borboLeta 10:29 PM

 
oi.
Hoje o meu dia não foi muito bom não. Passei mal, fui ao médico e ele pediu uns pá de exames... blé...
Além disso tá muita correria lá... Uma loucura.. Pra ajudar fui pra facul e dei de cara com o professor que me ferrou.. E aí, qdo eu tava cara a cara cadê a coragem pra dizer tudo o que penso?!?! Sou uma mané!! Bom, mas aí eu pensei tudo de novo...rs... Quem sabe o meu pensamento é forte o suficiente!!! ahahahahha

To aceitando opiniões sobre o que eu posso "pensar" alguma maldade pra pra acontecer com ele...hahahha
beijoca.
borboLeta 12:26 AM

Terça-feira, Dezembro 03, 2002

 
Bom... Acho q fiz grandes evoluções hoje... Aprendi muitas coisas, devagar, rs.. , mas aprendi...

Preciso ir dormir, vai ser dificil levantar pra trabalhar...
Bom, pelo menos uma coisa sei q deu certo, dá pra inserir comentários no meu blog, então, sinta-se a vontade.

beijoca

borboLeta 1:26 AM

 
Estou tentando colocar comentários aqui tb...
Qdo será que consigo deixar do jeito q eu quero??
borboLeta 12:56 AM

 
Putz! to apanhando pra deixar esse blog bunitinho...rs..
borboLeta 12:27 AM

 

Tá ficando uma gracinha né?
rs...

borboLeta 12:13 AM

 
Hoje eu estou muuuiiiitttoooo melhor!! tô até feliz!!! Bom, depois de montar esse blog tive inspiração pra montar outro...

Bom, na verdade, tudo começou com o outro e aí, acabei fazendo este primeiro... E o outro acabou ficando melhor pq a idéia foi amadurecendo... Cara aquele vai ficar muito legal! Não que este não seja, mas tipo, esse é mais introspectivo.. .rs..

beijoca!

borboLeta 12:03 AM

Segunda-feira, Dezembro 02, 2002

 
KD o sono!?!?!
rs...
agora vou mesmo... até amanhã...
beijoca


borboLeta 2:16 AM

 
bom... agora vou dormir...
Espero que amanha vcs encontrem alguém melhor desde lado... rs..
beijoca.
borboLeta 2:08 AM

 
nnooooossa.... olha só o estilo desse blog...
pior q é assim mesmo q estou me sentindo... Mas normal... Amanhã é outro dia... Daqui a pouco (bom talvez demore um pouco... ) eu vou dormir, e vou melhorar... Aí a carinha do meu blog também melhora.
Enquanto isso naum acontece vai ficando assim... tristinho... E tb enquanto eu naum melhoro só vou escrever essas coisas horríveis... blé! Todo mundo vai pensar que eu sou a maior chata da paróquia!! Que droga!
borboLeta 12:17 AM

 
engraçado como o meu sexto-sentido funciona... Começo a sentir as coisas antes mesmo que elas aconteçam. Eu tinha dito que estava triste... Pois agora descobri o motivo... Descobri que realmente homem é um ser em quem não se pode confiar...

O pior é que eu sempre confio...
bom... Se alguma mulher que consegue fazer o que eu não consigo (desconfiar sempre) ler isso, por favor, preciso de ajuda... Não quero escrever mais. To melosa d+.

beijoca.
borboLeta 12:09 AM

Domingo, Dezembro 01, 2002

 
Estou cansada. Cansada de agradar, não a mim, mas aos outros. E estou cansada de não conseguir mudar. Talvez falte coragem... Bom, ter vontade de mudar já é um começo. E estou com muita vontade!
Hj estou particularmente triste... Desde ontem estou assim... Ando pensando muito no Dexter... Sei que não deveria fazer isso, mas eu liguei pra casa dele... Ainda bem que foi "ela" quem atendeu... Pelo menos não falei com ele... Parece que qto mais eu tento esquecer mais eu me lembro dele...
Vixi! Mas não era esse o assunto!! Droga! :-P
Voltando ao assunto de mudar. V-O-U MUDAR! Bom... Acho que vou listar o que acho q devo mudar, assim, cada vez que vier escrever vou me lembrar de alguma coisa...
1-deixar de ser boazinha com os meninos... Só me dou mal!
2-não vou mais passar vontade... rs... essa é boa!!
rs...

depois escrevo mais...

beijoca...
borboLeta 6:43 PM

 
Olá pessoas!!! Este é o meu primeiro blog, apesar de já navegar a algum tempo...
Digamos que esta será a minha "válvula-de-escape"... Infelizmente nem sempre falo o que tenho vontade, espero que aqui consiga fazer isso...

beijoca..


borboLeta 6:08 PM